10 типов мужчин, которых лучше обходить стороной
Я измерил десять различных типов «мужчин-грабителей», на которых мы натыкаемся (женщины и молодые женщины), когда идем по траве к одному.
Обычные типы «грабителей» и как их заметить в траве
Заранее прошу прощения, что пишу руководство по определению типов мужчин из всей мужской части аудитории — для женщин.
На вопрос журналиста один из борющихся братьев ответил: «Почему в ваших романах так мало женщин?». Он ответил словами Льва Толстого: «Можно придумать все, кроме психологии. И я не знаю психологию женщин. Вот почему так трудно придумать правдоподобных женских персонажей».
О типах мужчин, которых лучше не встречать на своём пути — 10 типов мужчин
Я тоже здесь, я не знаю мужской психологии (я изучаю только теоретическую и особенно профессиональную психологию женщин в целом), я не могу «играть в Бога». Телефонный разговор: «Это отдел уборки». Я не задира-хулиган. Я не притворяюсь тем, кем я не являюсь, потому что я говорю о правде.
Но чтобы восполнить пробел, я предлагаю всем мужчинам подумать и написать статью-ответ, симметричную той, что вы сейчас читаете. О том типе женщин-маглов, которых мужчины уникально толкают, когда те бродят по траве.
Итак, мы начинаем. Но не с травой, а со статьями, изначально.
Эта статья пишется потому, что один из читателей предыдущего документа «На тех же граблях» задал мне следующий вопрос: «Что вы хотите, чтобы я сделал?
Я не собираюсь говорить вам, что делать — это запрещенная техника психотерапии. Вы должны разобраться в этом сами.
Но я могу дать вам больше информации и расширить тему. Об этом легко думать. По крайней мере, я дам вам несколько советов.
Я понимаю. Я понимаю. Типы мужчин.
Я измерил 10 различных видов грабителей. Мы встречаемся (женщины и молодые женщины), когда бродим по траве.
Мы влюбляемся в них, потому что у каждого есть что-то, что искушает и привлекает. В противном случае мы суем нос и поднимаем подолы юбок, чтобы пройти мимо.
Взгляните на эти десять типов мужчин. Они привлекают нас, потому что мы падаем духом и закрываем глаза на их очевидные изъяны и недостатки.
Тип 1. алкоголизм.
Можем ли мы не продолжать говорить о том, почему неправильно выбирать алкоголизм в качестве партнера? Вместо этого я расскажу о том, почему алкоголиков так сильно тянет к женщинам.
Есть две причины, по которым алкоголизм может произвести на нас самое благоприятное впечатление.
Первая причина заключается в том, что алкоголики не пьют.
Странно? В этом нет ничего странного. ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ «неактуальные любители выпить» не должны пить вообще во время рецессии. Но когда они это делают, они начинают становиться хищниками.
Поэтому если мы любим неалкогольное (допустим, наш отец, например, пил и не любил этого), то встреча с алкоголизмом на спаде для нас смертельна. Впервые мы встречаем человека, который является не только самым спокойным в компании, но и тем, кто не может держать язык за зубами.
Мы поженились. Год спустя в «умеренной зоне» творится ужасная чушь.
Это настолько распространенная ловушка, что даже скучно об этом говорить. Но вы должны это сделать. Что происходит, если вы не знаете?
Вторая причина, почему алкоголикам это нравится.
‘О. Какая ты добрая и отзывчивая, Илска, когда трезвая».
Почему алкоголики добрые и любящие? Алкоголики всегда чувствуют себя немного (или очень) виноватыми и пытаются «исправить» мир каждым своим действием.
‘Я не помню, что было вчера, так что в любом случае, простите меня.
Такому типу людей (алкоголикам) может быть стыдно, чтобы вызвать его осознание. Поэтому алкоголизм можно легко контролировать. И это касается многих людей в целом, не только женщин. Начальник в своем уме предпочтет присутствие алкоголика тому, который существует немного. Зачем ему нужны хорошие ученики? Выдающиеся студенты, спортсмены и непьющие должны получать соответствующую оплату.
Человек, который уважает себя и которому нечего стыдиться, вряд ли будет потворствовать тому, чтобы его бросили на чужую работу или платили меньше, чем он способен.
Лирический мужчина Есенина — алкоголик — всегда привлекал и продолжает привлекать женщин. В конце концов, это не самое худшее, что может случиться.
Второй тип человека. Часто глубокие.
Что хорошего в этом типе мужчин? Жадность, другими словами. Ооо! С этим парнем я встречаюсь регулярно, так что мне есть чем поделиться.
Прежде всего, наш жадный человек покоряет нас тем, что у него есть все. И как всегда, у нас ничего нет — ни правителей, ни долгосрочной перспективы. Нет номеров телефонов хороших стоматологов. Но он это сделал. Здесь есть все.
И только спустя некоторое время вы поймете, что эти «всегда», как правило, покупаются и хранятся только для него.
Жадный человек скоро расскажет вам, где идут продажи. Некоторые из них сделаны из чистой шерсти, некоторые — в Китае, и только на этикетках написано «Англия». Он выводит вас из рук в бутик, и вы экономите тысячи евро. Победитель.
Надо же, я купил эту дешевую синтетику за большие деньги! Что бы я без тебя делала!
Да, этот тип мужчин отличается от других типов мужчин тем, что он всегда носит одежду.
(Мы не говорим здесь о патологически жадных мужчинах, которые не делают никакой экономии даже в своей внешности).
Если вы заинтересованы в.
Если мужчина знает, как одеваться.
вы найдете такой тип мужчин, по-настоящему жадных.
Когда вы вернетесь к жадному человеку, вы будете поражены тем, как он устроил свою жизнь. Вы будете приятно удивлены. Все необходимые приспособления будут разложены перед вашими глазами в виде парада. Все гаджеты и инновации находятся в ваших жадных карманах. В холодильнике есть свежие продукты и даже напитки в баре. Жадные люди прекрасно готовят сами.
Почему вы можете гадать? После романтического ужина в его доме. Но опять же. Еще раз. И вы захотите выпить с ним кофе. По крайней мере, в самом грязном кафе. И он не уйдет. Потому что (ха-ха) это жадность.
Потому что у него есть деньги, но он не хочет тратить их на вас. Спасите машину. Или постройте ему балкон. Или третий парашют. В любом случае, какое вам дело до того, почему он экономит свои деньги?
К сожалению, жизнь в нашей стране находится в форме, и люди, которые тратят деньги на приличную одежду, не могут потратить их на другие вещи. Денег действительно не хватает.
Это третий тип человека. Домострой.
Помните ли вы «Домострой»? Изучали ли вы отрывки в школе?
Как только очередной тип мужчины — Домостроевец раскрывает свою истинную сущность, он пересматривает наш гардероб. И поначалу мягко, но настойчиво запрещает нам носить все, что нам идет. Сексуальная, если не сказать больше.
Действие женских причесок из перьев происходит с помощью фразы «магия». Нет, Авада Кедавра не существует. Хуже.
Вот эти фразы и вот что они означают на самом деле.
Это вам не подходит (ложь, на самом деле это означает, что на вас смотрят другие мужчины).
Это не модно (т.е. «не носите вокруг себя серых женщин, к которым я привык, и мне совсем не страшно»)
Это делает вас толще (злая, абсолютная ложь); и
Заставляет тебя взрослеть (та же молчаливая и точная ложь), которая
- Она не формирует вас. Убийственная фраза. На самом деле он имеет в виду «это не ваш возраст».
Зачем вам две почти одинаковые юбки?
И куда вы с этим пойдете? (Перевод: «Не ждите, что я пойду в театр»).
Это непрактично (как я могу носить сумки с покупками на таких каблуках?).
Она небольшая (Как протиснуться в автобус в белом халате?).
Он провокационный (у моего коллеги есть «транспортный гид» — как вы несете сумку с покупками в автобусе в белом халате?
Когда мужчина этого типа (домосед) обращается к вашему гардеробу, он начинает обращаться к вашей девушке. Проще говоря, каждый раз, когда к вам приходит другая девушка, он старается с-с-смирить ее и унизить. Это когда девушка бесконечна и коротка.
Умные девушки (которые предпочитают общаться на нейтральной территории), этот тип мужчин по-другому исключают.
Каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после беседы с умной подружкой, вас ожидает очередной неприятный сюрприз. Вы хотите знать, что это такое? Действительно ли он вам нужен? Во имя Господа, что за диковинка! Все, что угодно, от мелких скандалов до желчных кризисов.
Что привлекает нас в мужчине дома?
Этот тип мужчин надежен и стабилен.
Он знает, как это сделать».
Из него делают наши двери и туалеты.
Это отгонит вампиров, которые поглощают наше время, деньги и эмоции. (Кстати, спасибо, но лучше разобраться в себе — уроки, преподаваемые сильными мира сего, никуда не годятся).
Он будет приобретать долговые обязательства у наших долгосрочных должников.
Он перевозит наши вещи на другой конец города. Все, включая фортепиано.
Он придет как Мессия, и мы теперь знаем, что мы действительно находимся за каменной стеной.
Существует множество игр, в которые можно играть.
Грубость, безразличие, отсутствие осознания и стыда воздвигли вокруг меня глухую стену. Я закрыт. Как я сюда попал? Разум не может постичь эту перемену. Я мог бы стать еще больше: кровь еще горяча. Но я потерял конструкцию. Надо было быть слепым, чтобы не заметить кладку, поднимающиеся кирпичи. Я скромный, но безвозвратно оторванный от мира.
Среди всех типов мужчин — мужчин-«мешков» — есть четвертый, о котором я говорю.
Логика почти непостижима (она заедает и распадается, как компьютер), что привлекательно для этого типа. Но они находят его!
Кроме того, это один из самых успешных типов мужчин. Успешны в том смысле, что их приобретают чаще, чем другие типы, не затрачивая почти все усилия на приобретение женщин. Я бы принял во внимание
Четвертый тип человека. Бедный, бедный, бедный. Его носки очень грязные…
Можете ли вы сказать мне, что не так с этим типом мужчин, чтобы быть вашим партнером?
Вы можете сказать, что заставляет разумную женщину толкать эти ржавые грабли?
Все женщины спят с героиней ИЛФ и Петрова Барбарой Коперн. Как вы помните, к достоинствам Барбары Барбара относится следующее
1. большая белая грудь и 2. обслуживание.
Из недостатков — мой муж, Роханкин. Именно он запихнул ей в рот бутерброд, посыпанный кабачковой икрой.
Так почему же многие из нас пытаются играть в Барбару Лакайну?
Девочки любят играть с куклами.
Девочки склонны к материнским инстинктам и хотят кормить грудью слабых.
Девочки любят одевать кукол.
У девушек, как правило, много неиспользованной психической энергии. Этого достаточно для всего мира, а не только для нескольких потомков, которых, возможно, еще не существует.
Девушки любят: рождество, перепланировку, покровительство.
‘Грязные уши, капающие носки, капающие носы, посмотрите на моего мальчика! Где твой шарф?»
«Вытри нос, набей носки, помой уши!».
Пятый тип человека. Мамин сын.
‘Маменькин сынок’ и пресловутый ‘маменькин сынок’ — это не одно и то же. Не путайте эти прозвища.
Маменькин сынок — это мальчишеский термин. Это прозвище для цветочника, который не умеет играть в футбол, не умеет хранить секреты от взрослых или девочек, его окровавленный сломанный нос связан со страхом и трагедией для него и не является нормальным.
Мамин сын — другое дело. Как выглядит сын матери?
о! Он опухший человек. Гениально. Аристократическая. Хорошо начитан. Доброжелателен. Профилактика. Мистер Восхитительный старомоден. (Можете догадаться почему?)
Она знает женскую душу. Он играет на пианино. Он поет баритоном.
В конце концов, иногда, десятилетия назад, его мать (жена и дочь Евы и другие женщины) создавала крик. Мужчина его мечты.
Он хороший; хотите?
Помните, что она сформировала его под себя.
Для нее она поет баритоном.
Для нее она открывает дверь так, что она оказывается впереди.
Маменькин сынок очарует вас с первой встречи и подарит искусный герб. Будьте внимательны: не является ли сын матери столь искушенным в деталях женского гардероба?
Что не так с сыном матери?
Ну, начнем с того, что «маменькины сынки» делятся на «успешных» и «неуспешных».
Ничего удивительного. Если пирог хозяина удался, тесто обмакивают еще раз. Рецепт выглядит одинаково: книги, музыка, английская школа.
Что плохого в удачном пироге?
Он всегда сравнивает тебя со своей матерью. И уж точно не в вашу пользу. Хотите ли вы стать «незавершенной женщиной»?
Хотите провести годы, слушая рассказы о том, как Аркадий Райкин целовал руку ее матери и как целовал ее лоб, когда отец писал эротические письма с фронта? Вы хотите услышать письмо?
Длительное лечение значительного занижения самооценки, растоптанных женских субстанций и неврозов вас в этом уверит.
Но некоторые пироги оказались неудачными.
Что не так с сырым тестом? Когда сыновья матери становятся несостоявшимися матерями.
В лучшем случае мать воспитывает своих сыновей сильными, красивыми и поддерживающими.
В худшем случае мать сама становится поддержкой и опорой для своих любимых и, к сожалению, бесполезных сыновей.
Как правило, эти сыновья не сразу делают карьеру. Уже из средней школы. Матери быстро находят объяснение: «Нет таланта!». ‘, «Мир жесток!».
Затем, когда они становятся старше, они ищут женщину (божественная гигиена, если она выбирает вас), которая сможет «передать» эти сокровища из рук в руки, когда придет их время.
Сыновья этих матерей также «элегантны и обходительны». для требовательных вкусов. Благодаря 30-40-летней практике матерей, они могут научиться простым трюкам на первых порах. Встреча с женщиной в коридоре и надевание пальто.
Но все эти навыки, какими бы они ни были, являются поверхностными. Внутри — необработанная ткань.
Этих людей легко отличить «в толпе». Эти маменькины сынки ищут. Мамина кухня.
Они истинные любители зраз, шарлоток, котлет по-киевски, макарон и острых домашних соленых огурчиков.
Не сумев дать сыновьям образование, матери всеми силами стараются воспитать их.
И им это удается. Если вы выйдете замуж за этого доброго и чуткого гурмана, который знает толк в женских шубах, то и вы тоже.
6-й тип человека . Романтический геолог.
Что привлекает нас в этих необычных людях?
Все геологи — романтики (а также Толкиены, историки, ролевики, хиппи, игроки KSP и туристы) остаются детьми на всю жизнь. И дети в лучшем смысле этого слова. Взрослые Берна — дети триады «родитель-ребенок» — не подавлены. Маска лавочника не на лице. Его там не было.
Они приходят к нам с бутылкой водки и устраивают нам «детский душ». Это они хотят видеть нас в халатах без очков. Они показывают нам уникальные природные места, где не нужна шенгенская виза и большой кожаный чемодан на колесиках.
На рассвете ветер взъерошивает наши плечи, золотые косы, молодых женщин. Босиком. Блаженство раздеваться на рассвете Накрашенные щеки в покое.
Но вот звенит звонок на урок.
И мы склонны выбирать работу для занятий, а не прогулку в пустыне.
И вот мы тратим несколько лет своей жизни, устареваем и возвращаемся в то же место, откуда начали свой путь в поисках единственного и неповторимого мужчины.
Трамвай спускается к кольцу.
Седьмой тип, который я бы выделил, — это широко известный и любимый тип. Почему они любят его? Читайте об этом ниже.
Седьмой тип человека. ‘Непослушный бабник’.
Меня здесь нет. Я уехал из России. Мои дочери ходят с соплями в носу. Теперь я сею свои семена на чужих Елисейских полях».
Этот тип мужчины отличается от других (и имеет большие преимущества перед ними) своей истинной мужской красотой, которая является результатом не воспитания, образования или капитала, а самой природы. Другими словами, такой мужчина может не обязательно выглядеть как «красавец с обложки журнала», но при личной встрече вы увидите, что он «настоящий мужчина».
Почему женщин привлекает такой тип мужчин?
В основном, две вещи.
Если женщина подсознательно ищет отца для качественного потомства, она не найдет лучшего кандидата на эту роль, чем мужчина этого типа.
Однако им нужен кто-то со стороны, чтобы стать их отцом. Ведь это нереальная задача для многих мужчин — обеспечить и вырастить всех детей, которых когда-то любили и «помнили» с завещанием или без него — женщины.
Некоторых женщин привлекают женщины-профессионалы по совершенно другим причинам.
От тщеславия. Вы когда-нибудь были в Париже? Как? Нет? Но никто этого не сделал».
Поэтому некоторые девочки с низкой самооценкой пишут высоко на скалах: «Здесь были Маша и Ксюша». Существуют десятки побочных эффектов этого «лекарства от низкой самооценки». По этой причине такой тип мужчин известен как «грабли». После столкновения синяк на лбу — это несомненно.
8-й тип человека . …безумный богемный поэт».
Очень сложный комплекс приводит нас к такому типу человека. Это тот же комплекс неполноценности, но с изюминкой.
Единственные женщины, которых не отталкивает безумный богемный характер, — это те, кто втайне чувствует себя «недостаточно культурными и образованными» и страдает от этого.
И они хотят «понимать искусство» и говорить о музыке, поэзии и современной живописи.
Как правило, эти женщины очень сердятся на своих родителей за недостаток культурного воспитания и отсутствие некоторых видов «искусства», которые они получили в детстве, что задевает их провинциальное, сельское или просто буржуазное происхождение.
Этот придуманный кластер и нерешенные проблемы с родителями толкают этих женщин на общение с «сумасшедшими богемными поэтами» из молодости, сумасшедшими, которые вызывают общество. И все чаще и с большим удовольствием такие женщины становятся клиентками психологов и психотерапевтов. В конце концов, только «умный» психотерапевт может выслушать и правильно оценить, что мы сделали на этот раз.
(Как только мы перестанем обвинять себя и своих родителей в том, что они «вышли из мелкобуржуазной среды, где культура никогда не обсуждалась за ужином», как только мы научимся смотреть на вещи спокойно и уважать себя и своих предков).
Как только мы приходим на ПМЖ и становимся психологически здоровыми, эти загромождения (часто талантливые!) и постоянно присутствующих социально опасных паразитов, которые оставляют нам запах потребления.
9-й человек. Эгоист.
Эгоистичный тип человека в некоторой степени схож с жадным типом, описанным выше. Однако жадность далеко не эгоистична.
Если у жадного человека красивыми являются только одежда и мебель в доме, значит, он эгоист.
Каждая клеточка его тела (и души) кричит о том, насколько он совершенен. Селфи — это не только «идеальный лук».
Идеальный образ стоит совсем недорого — его можно купить по сезонным скидкам в городских торговых центрах; в течение двух-трех лет вы ограничиваете себя во всем, заставляете себя выйти в свет, изучаете «правильный» и гардероб.
Эгоизм, с другой стороны, бьет глубже.
Он — эгоист, снимающий любительские фильмы. А среди эгоистов есть несколько полупрофессиональных фотографов. Мы их даже не измеряем.
Эгоизм не поддается внешнему утончению. Это очень характерно для эгоизма. Эгоизм работает на всех фронтах.
Мужчины, посещающие уроки испанского языка, эгоистичны. Именно они поют романсы на ладино, именно они научились играть на 12-струнной гитаре.
Он — эгоист, который по вечерам выступает в любительском театре. Эгоист изучает сложную игру го и в свободное время пишет три поэмы Хакку. Пока только на русском языке. Через год он будет писать хайку на японском языке. Вы увидите. Есть время, энергия и деньги.
Это ваша проблема, особенно вас, что у эгоистичных людей нет времени или денег.
10 Тип мужчины. Злобный неудачник.
Если вы не знаете такого человека близко и лично, вы можете задавать разумные вопросы. Но что хорошего в «этом»? Как может женщина быть соблазнена злым и жалким существом?
Ну, послушайте. Этот тип мужчин работает над своим интеллектом.
Она широко читается. Он знает о каждом шаге во внешней политике. Он подписывается на газеты и читает новостные сайты в Интернете. Он оставляет длинные комментарии, ссылаясь на Бердяева. Он спорит и дискутирует, подавленный интеллектуальными аргументами других мужчин, которые просто говорят о пиве.
Он почти готовый политик. А женщины очень любят политиков.
Почему этот тип мужчин делает все это?
И он хочет выяснить, кто именно виноват во всем, что происходит в его жизни.
Поэтому он читает книги, газеты, смотрит новости и телевидение.
К сожалению, этот тип людей всегда попадает в ловушку «теории всемирного заговора».
Это происходит потому, что их интерес неглубок и поверхностен, и они хватаются за первую попавшуюся красивую теорию, которая «все объясняет».
Скоро они будут точно знать, кто виноват в их неудаче.
Но это увлекательно, даже если вам приходится читать один и тот же аргумент по сто раз! Мужчины этого типа не могут отказать себе в этом удовольствии, поэтому они славятся своими обширными
После многих лет жизни они культивируют свой интеллект и расширяют свои знания в области истории, социологии и политологии.
События интерпретируются ими предвзято и все как-то однобоко. Вы поймете это позже. Поначалу говорить о «горькой утрате» очень забавно.
Поэтому, если вам нравятся «разумные и интеллектуальные дискуссии», особенно «об истории» и «о политике». Поздравляю, теперь вы «горький неудачник».
Вы окажетесь в компании горьких неудачников.
Некоторые из них сознательно пошли в университет и закончили исторический факультет — чтобы объясниться с самими собой в знаниях и мире — кто винит в плохой жизни своих родителей, а кто винит в том, что теперь они идут по сценарию родителей и не могут попробовать жить немного по-другому.
Пусть они обсудят это. А пока подведите итоги.
Вывод таков.
Кого он должен любить? Кому можно доверять?
Плохо одета? Кто такие необразованные? Кто не отдает нам свое пальто? Кто не знает истории или политических новостей? У кого нет подсознательного желания иметь детей? Кто не учит испанский по ночам?
Конечно, нет!
Все вышеперечисленные хорошие черты, которые нам нравятся, не перестают быть хорошими из-за того, что мужчины появляются в неправильном типе.
Как же отличить хороших людей от плохих?
Все очень просто. Что бы ни делал ваш муж, внимательно следите за одним моментом. Вы довольны им?
И если вы недовольны им, не пытайтесь скрыть от себя этот неприятный момент. Положите предполагаемые реальные преимущества на другую сторону шкалы и не пытайтесь понять, что важнее.
Ваш внутренний дискомфорт и страдания всегда будут превышены. Вы должны быть только с теми людьми, которые помогают вам чувствовать себя лучше.
И не пытайтесь обманывать себя или других, не пытайтесь за искусственным ложным «хорошо», выдавать настоящее «плохо».
Опубликовано econet.co.uk. Если у вас есть вопросы по этой теме, задайте их нашим экспертам проекта и читателям здесь
Сценарист Елена Назаренко.
Поэзия и просто изменение нашего сознания — вместе мы изменим мир! ©Econet
