10 ВАЖНЫХ правил общения с постаревшими родителями
Экология: рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с пожилыми родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя, как изменить ситуацию. Почему так трудно общаться со старыми? Почему они должны нас раздражать? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют нас и вмешиваются в нашу жизнь? Почему они не принимают новое? И что мы должны делать для всего этого?
Рано или поздно у большинства из нас возникают проблемы с пожилыми родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя, как изменить ситуацию. Почему так трудно общаться со старыми? Почему они должны нас раздражать? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют нас и вмешиваются в нашу жизнь? Почему они не принимают новое? И что мы должны делать для всего этого?
Саша Галицкий — художник и скульптор. Будучи художественным руководителем крупной компании, Саша оставил свою знаменитую работу, чтобы в течение 15 лет руководить циклом деревянных скульптур в израильском доме престарелых. Большинству его учеников за 80 лет, некоторые живут уже сто лет.
Если бы я знал эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы другими, их старость была бы другой. Но я не могу вернуть своих родителей. Именно поэтому я пишу эту книгу для своих родителей. Они все еще живы. Для тех, у кого еще есть возможность научиться общаться с ними, не увлекаясь. Теперь я знаю, как это сделать.
Саша, расскажите, как появилась ваша книга?
В течение 15 лет я работала с пожилыми людьми в израильских домах. Мне посчастливилось работать с этим поколением пожилых людей, которые пережили Вторую мировую войну маленькими детьми и прошли через концентрационные лагеря.
Меня поражает, что после всех трагических событий, произошедших с ними, они смогли начать жить заново. Жизненные силы, которые движут этими людьми, просто невероятны! Через соприкосновение с их судьбой, постепенное понимание и постижение их психологии я пришел к этой книге.
Идея этой книги принадлежит Владимиру Яковлеву, журналисту и писателю «Эпохи счастья», который придумал ее форму. Я не психолог. Я написал книгу так, как будто писал ее изнутри. Я постарался быть максимально честным, излагая свои взгляды на эту тему.
Вы когда-нибудь замечали, что старики преследуют нас не меньше, чем мы сами? Это происходит потому, что все пожилые люди просто стареют. И наши пожилые люди в наши дни. Мы готовы позволить им стареть, глупеть и становиться детьми.
Вы проводите мастер-класс по взаимодействию с пожилыми людьми. Что делать и, самое главное, чего никогда не делать. Что это за правила?
Многие люди являются отчаявшимися пациентами, потому что их родители постарели, столкнулись с новым опытом и не знают, что делать и как себя вести. Я хотел показать вам, что все может быть по-другому.
Вот несколько основных правил общения с пожилыми людьми, по которым я работаю с ними уже много лет. Они просты и очень универсальны:.
1. не ожидайте, что они будут получать удовольствие от общения
3. не пытайтесь изменить родителей
4. знать «технические детали».
5. не вступать в конфликт
6. вы сострадательны, но не отзывчивы
8. управление впечатлением
9. не вините себя.
Вы говорите, что никогда не следует выступать против пожилых людей или пытаться изменить их мнение, потому что вы им не «друг», вы им «друг» и вы им не «друг». Почему это так важно?
Потому что их невозможно переубедить. И если вы попытаетесь противостоять им, вы только испортите ваши отношения. Вы не можете исправить своих родителей, вы должны принять это. Единственное, что вы можете сделать в этой ситуации, — это изменить себя, изменить свое отношение к происходящему.
— Мама, какой кофе ты хочешь? — Сразу же, самые дешевые! — Хорошо.
А что принцип делает «напрямую»?
Бывают моменты, когда вам необходимо взять под контроль свои отношения с родителями. В том-то и проблема, что это не так просто. Здесь вектор отношений, психологический баланс сил между ребенком и родителем должен быть тщательно изменен. Прекратите общение с картами. Не руководить, а управлять.
Это трудно, но выполнимо. Для этого вам нужно перестать искать оправдания, перестать давать объяснения и перестать играть в маленького мальчика или девочку в родительских отношениях. Это можно сделать с помощью юмора. В большинстве случаев это работает.
Старики, которые смеются, не опасны. Шутки — шутки, даже плохие — могут усугубить почти любую опасную ситуацию, в которой вы вступаете в контакт с пожилым человеком».
Но нет необходимости занимать «передовую» позицию. ‘Так и будет!
Это может меняться медленно. Во-первых, вопрос от мам и пап: «Что ты сделал?». Они должны понять, что не могут ответить: «Я этого не делал». или «Куда ты пошел?». Вместо того чтобы отвечать, вы можете быть забавным. Не отвечайте на точные вопросы защищаемого члена: сколько у вас денег? Где; как ;
Я в замешательстве, я делаю противовес. Я должен поднять этот флагшток, но вдали от конфликта, я должен дать плечо для поддержки. В конфликте они бесполезны, потому что вы их быстро потеряете — даже здесь, если мы не говорим о безопасности и здоровье людей, метод «прямой лобовой атаки» не работает, поэтому нужен другой подход.
Привыкая к своей новой роли, вы должны понимать, что можете ошибаться. Если человек слишком велик, он перестанет видеть в вас сына или дочь, а начнет видеть в вас родителя, осуществляющего родительскую власть.
Пожилые родители — не наши друзья. Пожилые родители являются для нас старшими родителями. Это очень специфический и особый вид отношений, основанный на потребности в общении, которое по своей природе является испытанием, а не удовольствием. Умение помогать им, любить их, уважать их всем сердцем, как мы хотели бы, чтобы это было так.
Несмотря на преклонный возраст и физическую слабость, некоторые пожилые люди не готовы отказаться от руководства семьей. Они продолжают принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и нуждаются в уважении и послушании. Что следует предпринять в этом случае?
Да, это правда, что люди в переходном возрасте (если у них недостаточно терпения, они еще не старые, но уже чувствуют, что им нужно внимание, им уже нужно внимание) передают бразды правления с трудом. Но в любом случае, я должен пояснить, что беру тебя для твоего блага.
Я буду сильным с тобой. Вы должны быть сильны внутри. Отныне вы не можете делать это через скандал, через объявление, что вы — босс. Он должен постепенно прийти изнутри. В отношениях должна произойти бескровная революция.
Трудно сделать это с человеком, которого вы знаете много лет и с которым у вас сложились отношения. Он понимает, что стоит только махнуть пальцем, и все пойдет своим чередом. Но из любви к ним вы должны попытаться. Кроме того, ты не можешь слушаться своего 90-летнего отца.
Если бы вы могли вернуться в прошлое, как бы вы относились к своим собственным родителям? Что бы вы изменили в том, что пережили за эти годы?
Я не стал бы спорить с родителями или пытаться переубедить их.
Когда мы оказываемся в таких ситуациях, мы смотрим со своих собственных шпилей: какие вредные и капризные наши старики, как они нас раздражают…
Но когда мы исследуем их опыт, мы видим, что они находятся в очень плохой ситуации. Это их последние годы. В конечном итоге они боятся своей болезни, слабости, скуки, никчемности и бесполезности, а также смерти.
Им приходится так много работать, чтобы вставать по утрам и делать обычные вещи, которые были легкими и простыми, когда они были моложе. И особенно больно осознавать, что становится не лучше, а хуже.
— Давид, как ваше здоровье? — Сейчас хуже, чем раньше, но будет лучше!
Каждый человек в той или иной степени боится старости. Многие жалуются на невыносимую старость и говорят, что не хотят дожить до этого возраста (т.е. старость и немощность). Как вы думаете, есть ли способы продлить трудоспособный возраст? И есть ли способы помочь вашим родителям дольше оставаться здоровыми?
Я не знаю. И да, и нет. Конечно, говорят, что если вы активны, преданы и увлечены чем-то, рациональный ум будет оставаться в вас дольше, говорят они. И да, это так.
Всегда есть места, например, ситуации, когда вам делают какую-то операцию под общим наркозом, но вы вроде бы бодрствуете, но ваша голова остается без движения. Или если вы принимаете несколько таблеток в день, многие из которых оказывают негативное влияние на мозг, вам будет трудно оставаться в здравом уме.
Это зависит от вашего везения, но удачи вам. Можно сказать, что если вы не хотите потерять рассудок, когда станете старше, вам не стоит бояться его потерять (смеется).
Каковы ваши обязанности при посещении бабушек и дедушек?
Обычно я работаю в командах из 10-11 человек. Это очень тяжелая работа. Все люди очень милые, но очень больные и очень старые. Сегодня один пожилой человек сказал мне, что исполнилось 19 лет со дня его пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Он такой же дружелюбный, как и всегда. И когда к вам приходит целая группа таких людей, это трудно.
Старение — понятие относительное. Недавно я спросил 96-летнего студента: «Как дела?». Я спросил его: «Нет. Я устала». -А когда вы чувствовали себя хуже? — Я спрашиваю. — Когда я был болен. -А когда вы заболели? — Шесть месяцев назад.
Важно понимать, что люди пришли к вам не бесплатно. Чтобы дать им что-то, нужно бежать как сумасшедший. Дайте им все на этом этапе. Остается только кожа. И вдруг в какой-то момент они чувствуют, что с них хватит, они получают свою долю положительной энергии, чувствуют удовлетворение, и их настроение улучшается.
Прикосновениями, игривыми толчками под локоть, словами и юмором вы пытаетесь удержать их в этом состоянии. Ты продолжаешь говорить вслух. Он работает, но его трудно выполнить, так как он требует огромного количества энергии.
— Как ты, Элиакиос? — Я каждое утро спрашиваю 102-летнего Петрушку. — «Не очень хорошо», — всегда неохотно отвечает он. — «Слава Богу, что так! -кричу я, чтобы он оглох. — Есть две вещи, которые я не принимаю во внимание. Мой возраст и моя болезнь», — продолжает сердиться он на меня. — Чем вы больны? — Я не могу вам этого сказать. Моложе.
Как вы думаете, почему эти люди приходят к вам?
Я не их сын или внук. Я преподаю на семинарах. Это дает мне возможность проводить, например, хулиганские семинары, на которых я рассказываю грубые шутки. Я могу даже насмехаться над ними. Конечно, некоторых из них я не ставлю в угол, потому что им трудно вставать, но я часто говорю им, что если они не встанут, то останутся в школе. Или я обещаю позвонить их родителям. Они очень счастливы. В этот момент они забывают, сколько им лет. Давние бывшие сотрудники контрразведки могут спалить бывших владельцев крупных компаний.
Я стараюсь общаться на уровне глаз. В равной степени, не снизу вверх и не сверху вниз. Исключите формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.
— Скажи мне, — спросил вчера Меир (82), — есть ли у тебя в доме водка? — Почему; — спросил я. — Чтобы вы могли восстановить силы после разговора с нами! — Что я могу сказать. Конечно, я хочу его. Конечно, есть.
Несмотря на то, что Вам и Вашим ученикам приходится нелегко, Вы всегда говорите о них с улыбкой, добротой и теплотой. Как вы можете сохранить такое благосклонное отношение?
Как я могу бороться с ними? Ты не можешь. Вы не можете атаковать их встречным зарядом. Когда я начал бороться за правду с некоторыми из моих студентов, я был абсолютно прав, но это не сработало, потому что я всегда прав смеется.
Однажды старушка сказала мне: «Саша, мы сейчас уезжаем». Вы понимаете? Это означает: «Нам здесь некомфортно, давайте уйдем». Никогда нельзя расстраиваться или проявлять гнев. Вы можете играть сколько угодно, но внутри вы должны улыбаться. Это то, что вы должны научиться делать.
Когда вы начнете понимать причины и основания раздражающего поведения пожилых людей, вы станете непобедимым в борьбе с ними. Если мы не неуязвимы, мы не можем помочь. Мы должны понять, что сами являемся будущим. Тогда общение с ними становится проще. Вы просто должны войти в этого старика, который является будущим будущего, и который является будущим будущего. Так оно и есть.
Если у вас есть вопросы по этой теме, отправляйте их экспертам проекта и читателям здесь
Интервью Юлии Коваленко
PS И помните, мы можем изменить мир вместе, просто изменив свое отношение к нему! © Econet
