12 директив из детства, которые портят жизнь взрослому
Экологическое родительство: родительское послание подробно анализируется американскими психотерапевтами Бобом и Мэри Голдинг, последователями Эрика Бирна и ведущими представителями в области трансактного анализа. Авторы провели исследование и определили 12 основных принципов, также известных как «12 рекомендаций по воспитанию».
Родительские послания подробно анализируются американскими психотерапевтами Бобом Голдингом и Мэри Голдинг, последователями Эрика Бирна и ведущими представителями направления трансактного анализа.
О директивах
Авторы провели исследование и выделили 12 ключевых принципов.
Они также называются «12 родительских рекомендаций».
Вот 12 рекомендаций
2. «Не будь ребенком».
6. «Не успевай»
7. «Не будь лидером»
8. «Я не принадлежу себе»; и
9. «Не будь рядом»
11. «Не будь собой».
12. «Не будь собой».
Первое указание: «Ты не живешь».
Мои глаза не увидят тебя».
«Иди в ад».
‘Мне не нужен такой плохой мальчик’.
‘Я не хочу видеть такого непослушного ребенка’.
«Как я волновалась и переживала с тех пор, как ты появился на свет».
«Как я переживала, когда ты болел в детстве».
‘Я не хочу слышать, как ты плачешь’.
‘Я тоже не хочу этого слышать.
‘У меня не было карьеры (я не вышла замуж), потому что я дала тебе все’.
В повседневной речи это наставление выражается в «вдумчивых» разговорах и частых «предложениях», обращенных к детям. Безобидная на первый взгляд критика. Однако у них остается глубокое чувство вины за свое рождение и неспособность понять цель и смысл жизни. Рано или поздно каждый из нас задумывается об этом.
Эта директива имеет несколько скрытых смыслов.
Во-первых, оно возлагает ответственность за неспособность решить собственные жизненные проблемы на ребенка (изначально более слабое и зависимое существо).
Во-вторых, это означает, что у ребенка формируются бессознательные рассуждения — «Я бы вообще никогда не родился».
Окончательным решением проблемы здесь является самоубийство (очень печально!). С другой стороны, частые травмы и другие виды саморазрушающего поведения (алкоголизм, наркомания, экстремальные виды спорта) могут стать решением проблемы.
Это происходит потому, что ребенок учится в силу инстинкта самосохранения обеспечивать физическую безопасность в той степени, в которой окружающие считают, что он в ней нуждается.
В-третьих, такое отношение к самосохранению мешает ребенку реализовать свой потенциал в различных сферах жизни.
Частые травмы и болезни мешают адаптации к реальной жизни и делают детей напрямую зависимыми от родителей и остального окружения.
В-четвертых, установка «не жить» невольно подталкивает детей к преднамеренному и провокационному буллинговому поведению вне дома.
После вынесения наказания планка вины ребенка автоматически снижается.
Кроме того, легче чувствовать вину за разбитое окно или сломанный нос, чем постоянно чувствовать вину за неизвестно что. Конечным вариантом здесь является повторное лишение свободы. Кстати, это один из ответов на вопрос, почему дети из «приличных» семей становятся преступниками.
Удивительно, но и чрезмерно опекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере пренебрежения, оказываются в одинаковой ситуации, если получают это руководство. Только в первом случае это звучит как «не живи своей жизнью, живи моей жизнью», а во втором — как «твоя жизнь мешает моей жизни».
Взрослый человек, получивший в детстве такое указание, должен постоянно доказывать себе и другим, что эта жизнь что-то значит.
Особое внимание следует уделить первой директиве. Язык установок первой директивы угрожает самому ценному в нашей жизни — смыслу. Очень распространенное название первой директивы «Живи!» является жестким и пугающим.
Вторая директива — «Не будь ребенком».
Веди себя так, как будто ты маленький (ая)».
‘Пришло время расти самостоятельно’.
‘Когда ты вырастешь?’
‘Ты больше не ребенок, чтобы капризничать’.
‘Не притворяйся, что ты маленький (h) (глупый (h))’.
Директива характеризует состояние «детства» как плохое и постыдное, а состояние «взрослости» — как хорошее и достойное похвалы. Это распоряжение чаще всего дается детям, которые являются единственными старшими детьми в своей семье или братьями и сестрами.
Став взрослыми, эти дети, даже если у них есть свои дети, испытывают особые трудности (инвалидность) в общении или чувствуют себя ненормально и нервно, когда играют с детскими игрушками.
Им легче научить их чему-то (научившись быть взрослым в детстве) или вовлечь во взрослую деятельность, чем разделить их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить со своими детьми. Это происходит потому, что их собственное детство подарило им жизнь, полную спонтанности и творчества, что было по сути запрещено.
Такой выросший ребенок очень хорошо умеет подавлять желания своего «детства». Таким образом, его собственный ребенок получает те же директивы и стремится быстрее «повзрослеть».
Третья директива — «не расти».
Не спешите расти».
‘В твоем возрасте я еще играла с куклами’.
«Ты слишком молода».
‘Я думаю, ты слишком большой’.
Детство — самое счастливое время в жизни».
‘Ты слишком молода, чтобы краситься’.
Третья директива противоположна второй. ‘Не будь ребенком’.
В большинстве случаев его получают молодые и уникальные дети семьи.
В этом смысле дети, как единственные дети в семье, находятся в наиболее неблагоприятном положении, поскольку они могут получить много директив одновременно. Родительская семья.
Мотив: родители не хотят, чтобы ребенок выходил один, они хотят «привязать» его.
Это указание дают родители, которые панически боятся зрелости и духовности ребенка, ребенок уходит из семьи и покидает их.
Дома эта директива выражается в таких фразах, как «твоя мама никогда, никогда не оставит тебя». Это остается бессознательно в ребенке в виде директивы: «Я не имею права быть достаточно независимым, чтобы жить без поддержки матери».
Взрослые, получившие такое указание в детстве, считают, что они никогда не вырастут. Например, если они влюбляются, то чувствуют вину за то, что «предали» свою мать.
Часто такие люди не могут создать или создать семью, а расходятся потому, что «не представляют своей жизни без матери» и «дети своих родителей не могут остаться навсегда и продолжают жить с родителями и не своих детей.
Тот, кто пострадал от третьего мандата, должен осознать и принять свои права в своей жизни.
Людям дается свобода — и это отправная точка. Но этот дар презренен — потому что с ним приходит свобода отказаться от свободы.
И если он выбирает второй путь, то он как бы отказывается от одной жизни, передает ее по чужому сценарию, а его родители получают право на две жизни.
Расчет неизбежно принимает форму взаимного бессмысленного осуждения.
Поэтому взрослые имеют право не спрашивать ни у кого разрешения расти в одиночестве.
Четвертое наставление гласит: «Не думай.
‘Знание слишком многого старит’.
‘Не гадай, просто делай, что тебе говорят’.
‘Что, ты думаешь, что ты самый умный?’
‘Не думай, отвлекись (травмирующая ситуация)’.
‘Не думай слишком много’.
Разновидность этой инструкции — не думать об определенных вещах.
Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятного и травмирующего вопроса, говорит ему: «Не думай об этом, забудь об этом». . и из этой самой возможности понять, почему это произошло, чтобы эта ситуация не повторилась в будущем.
Ребенок сможет искренне подумать о чем-то другом, кроме текущей проблемы.
Став взрослыми, такие дети часто испытывают невыносимое чувство потери («пустота в голове»), когда дело доходит до самостоятельного решения определенных проблем, и они часто предаются глубокому недоверию к результатам своего интеллектуального труда. Безрассудные поступки («как ты мог это сделать? (действия, которые заставляют задуматься).
Часто человек страдает от мучительных головных болей, которые делают невозможным мыслительный процесс.
Люди склонны заглушать любые внезапные мысли алкоголем, спортом, хобби или развлечениями, исходя из принципа, что чрезмерные размышления не приносят пользы.
Такие инъекции, как «забывание» или «отвлечение», могут влиять как на память, так и на внимание.
Тем, кто привык «действовать, а не думать», рекомендуется увеличить паузу между возникновением ситуации и действием.
Наблюдайте за ситуацией, как если бы вы были зрителем фильма, развивая функцию наблюдателя и временно увеличивая расстояние между вами и ситуацией. Думайте так, как будто это вы сами.
В случае головной боли, навык заключается в том, чтобы спросить себя: «В какой ситуации и с какими мыслями у меня возникла головная боль?». Это очень полезно. Таким образом, вы укрепляете свою способность к самоанализу и обнаруживаете ситуации и темы, о которых «запрещено» думать из-за скрытых установок.
Скрытый мотив родителей — избегать анализа и объяснения ситуаций своим детям, потому что они не могут справиться с некоторыми вопросами.
Пятое наставление гласит: «Не чувствуй.
‘Вам не стыдно бояться (собаки, темноты, гопника, Бабы Яги…)’. .
‘Нельзя сердиться на свою мать (бабушку). ……’.
«Ешьте то, что вам дают, ваша тарелка должна быть чистой».
‘Мне нужен сахар, чтобы растопить…’
Мне тоже холодно, но я терпелив».
Инструкции могут быть выражены двумя способами: либо ссылкой на саму эмоцию, либо на физическое ощущение.
В первом случае они могут быть выражены в таких повседневных выражениях, как «Не могу поверить, что ты боишься собак, они не кусаются» или «Не могу поверить, что ты сердишься на свою учительницу, она достаточно стара, чтобы быть твоей матерью». Чувства гнева и страха в основном запрещены, но не исчезают, а когда возникают, то накапливаются и распространяются на огромное количество «запретных» объектов.
Например, мальчик, которому запрещено бояться собак, как и ему самому, начинает смело ходить перед овчаркой, но его характер становится беспокойным и проигрывает все новые ситуации.
Между тем, боязнь собак благополучно переходит в другие страхи, например, боязнь темноты. А другой ребенок, которого дома злят и запрещают учителя, начнет «смягчаться» к более младшим или слабым детям.
В то же время, ощущение того, что им не запрещено, но они имеют полный опыт, позволит им выбрать подходящие линии поведения и реакции на подобные ситуации в будущем. Например, будучи взрослым, гнев на несуществующего начальника не вызовет скандала у жены и детей дома.
Эмоциональная осведомленность позволяет выбрать подходящую эмоциональную реакцию, и ситуация приобретает более подходящее событие.
Если запрет связан с физическими ощущениями, человек может потерять контакт со своим телом и перестать воспринимать реальные сигналы самозащиты и ориентации.
Например, мать и ее ребенок стоят под дождем. Ребенок шепчет: «Холодно».
Мать сердито отвечает: «Ты не сахар — ты не растаешь» или «Ты мужчина». Дети, которые научились игнорировать свои физические чувства, легко теряют физическую безопасность и склонны к травмам.
Или другой пример. Если мужчина получает что-то вкусное каждый раз, когда он расстроен, он может решить, что еда — это единственный способ найти утешение. Эта команда может стать причиной избыточного веса и вредных привычек.
Нередко встречаются тучные взрослые, которые получили эту команду в детстве и тщетно пытались похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят мало. На самом деле, они едят гораздо больше пищи, чем объективно необходимо их организму.
Дело в том, что их физические чувства обманывают их. Это происходит потому, что они подавляют свое командное поведение.
И они начинают поддаваться «обманчивому восприятию чувств» тех времен, когда они усваивали требования своих родителей.
Шестая директива — «вы не добьетесь успеха».
Ты не можешь этого сделать. Позвольте мне сделать это».
‘Твои руки подобны крюкам (выходят из неправильной точки и заканчиваются неправильно)’.
‘Когда я была моложе, у меня не было роскоши хорошо одеваться, поэтому моя дочь (мой сын) выглядит лучше’.
Когда я был в твоем возрасте, у меня не было всего этого».
Рассказанные родителями «воспитательные» истории типа «мы сами не могли получить высшее образование, но отказывались от всего, чтобы закончить институт». Или в непосредственных заявлениях типа «Я все равно не буду этого делать». Эта директива основана на бессознательном желании родителей добиться успеха ребенка.
Взрослые, получающие детские директивы, как правило, очень старательны и трудолюбивы, но их словно преследует злая судьба. По независящим от них причинам.
Например, студент, который рисует «неправильный» диплом (и мы знаем, что это сделано специально!). В последний день перед выпускным она бросает свою сумку с кеффийе.
Конечно, он не знает, что эти «шутки» разыгрывает его подсознание, призывая его не добиваться успеха. Конечно, это не имеет никакого отношения к сознательным намерениям студента.
Какова мотивация родителей, стоящая за этим распоряжением? Самоутверждение жизнью за ребенка — «У тебя ничего не получится, дай мне сделать это самому», подсознательное vy желание успеха ребенка, приводящее к отсутствию завершенности в собственной жизни.
Тем, кто ощущает на себе последствия таких директив, можно посоветовать выполнять заключительный этап важной работы с кем-то, чье присутствие приятно и доставляет удовольствие, потому что внимание этих людей компенсирует потерю поддержки со стороны родителей.
Седьмая директива — «Не будь лидером».
‘Будь как все (пчела)’.
‘Не будь белой овцой’.
‘Что, ты лучше всех (должен быть)’.
Смысл этой директивы понятен без лишних слов. В повседневной жизни это передается такими фразами, как «не связывайся с моими ногами», «не высовывайся», «будь незаметным», «будь как все». Такие директивы не так уж безобидны. В конце концов, в жизни бывают ситуации, когда опыт, престиж и, в конечном счете, возраст заставляют нас требовать ответственности от себя и других. Однако человек, получивший такую директиву, находит способ избежать ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое положение и положение других людей, связанных с ним.
Эта директива закрывает дверь для коллективного складывания навыков. Будучи еще студентом, такой человек может ждать признания своих выдающихся способностей. Однако он никогда не показывает их по собственной инициативе. Это также осложняет групповые и социальные отношения.
Представьте себе ситуацию, когда вам приходится защищать ребенка с таким отношением, потому что она потенциально активирует отношение: «Я не знаю, что мой дом на грани».
Мотив родителя — защитить ребенка от различных неблагоприятных жизненных ситуаций, и, как правило, его очень волнует чувство собственной желанности, которое он может вызвать у окружающих. А как мы знаем, желания не всегда бывают белыми. Возможные последствия «черного желания» пугают родителей.
Взрослые с такими директивами порабощены на всю жизнь, как на работе, так и дома. Нестандартное и творческое мышление, речь и поступки — для этих людей это препятствие, которое можно убрать с дороги с большими усилиями — «Стоит ли оно того?». , «Нужно ли мне это?»
Восьмая директива — «Я не принадлежу себе».
Ты — моя единственная поддержка.
«Что бы я без тебя делала?
Я знаю, что ваш друг стал дураком. Но как вы могли это сделать?»
Ты особенный. Вы не похожи на других людей».
‘Я не ожидала этого от тебя’.
Это сообщение отправляет родитель, который сам имеет проблемы с общением и видит в своем ребенке «уникального друга». Его смысл можно расшифровать как «Я не принадлежу никому, кроме себя».
И мотивация здесь заключается в том, что родитель хочет в позитивном ключе подчеркнуть уникальность ребенка, его непохожесть на других («ты не такой, как все»).
Как правило, с возрастом самооценка ребенка становится достаточной. Он не чувствует себя ни лучше, ни хуже других, но ему кажется, что он «не дотягивает» до любого друга. Ему не знакомо чувство «интеграции в команду». Более того, он сам не может понять причины этого чувства. Это происходит потому, что он делает то же самое, что и все остальные, и старается делать то же самое, что и все остальные.
Например, молодой человек, пришедший на консультацию, поднял следующий вопрос Я знал это.
Став взрослыми, эти люди обречены чувствовать себя иначе, и можно сказать, что их всегда привлекает теплая атмосфера родительской семьи. Именно этого пытались добиться их родители.
Эти чувства полностью исчезают в состоянии угрозы при групповой терапии. Еще один выбор освобождения — крепкий и надежный брак, основанный на уважении и доверии супругов друг к другу.
Девятое наставление — «не будь знакомым».
‘Не будь честен с незнакомцем’.
‘Мужчинам (женщинам) нельзя доверять’.
‘Думаете ли вы, что ваши чувства нуждаются в вас?’
‘Вы не можете доверять никому, даже себе’.
Мужчины (женщины) нестабильны. С ними нужно быть осторожным».
Не принимайте лакомства от незнакомцев».
Эта директива похожа на предыдущую, но там, где последняя проявляется в группах, эта директива проявляется в близких отношениях.
Родитель, дающий такое указание, показывает ребенку, что никому, кроме него, нельзя доверять. Общий смысл этой директивы таков: «Если любая близость мне не знакома, она опасна». Причина такого распоряжения — горький опыт самих родителей.
Но если вы никому не доверяете, включая представителей противоположного пола, согласно директиве родителей, «все одинаковые» — как вы можете честно признаться в своих чувствах? Так на что же вы можете положиться в отношениях, которые вы строите? Если вы не доверяете себе, если другие не доверяют вам…
Взрослые, которым даны инструкции, например, дети, часто сталкиваются с трудностями при половом акте. В других случаях возникают серьезные проблемы с эмоциональным контактом. В отношениях с противоположным полом они всегда находятся в роли жертв.
Однако надо сказать, что, несмотря на их подозрения, состояние предательства и обмана преследует их не только в личных отношениях, но и в профессиональных ситуациях.
Дело в том, что, придерживаясь директивы «не доверять», они не научились анализировать ситуации. Их следует поощрять к тому, чтобы они учились анализировать ситуации.
Десятая директива — «не делай этого».
‘Когда я вернусь с работы, ты будешь делать свою работу’.
Я начну первым. Вы увидите и сделаете это сами».
‘Не берите в голову (готовить, мыть посуду, чистить обувь)’.
«Я сделаю это сам».
Эта директива означает: «Не делай этого сам — это опасно, я сделаю это за тебя». Родитель пытается жить ради своего ребенка, не давая ему возможности получить необходимый жизненный опыт.
Взрослые, затронутые этой директивой, сталкиваются с невыносимыми трудностями при начале любой новой деятельности. Будь то написание романа, вязание джемпера или стирка одежды. Напротив, агентствам «неуспешной» Директивы трудно выполнить свои задачи.
Они постоянно откладывают начало действия под постоянным давлением и, конечно, не понимают, что просто выполняют родительский наказ: «Не делай этого сам, подожди меня». Такие люди часто обвиняют себя в слабой воле, но дело не в силе воли; послушание стало совершенно бессмысленным — ведь мама больше не приходит к вашему ткацкому станку или в офис.
Для таких людей, а также для тех, кто имеет директиву «я не добьюсь успеха», рекомендуется начинать судебный процесс с группой свидетелей и сверстников.
Одиннадцатая директива — «Не будь собой».
‘Почему твой друг (твоя девушка) может это делать?’
Посмотри на меня. У вас есть живой пример перед вами (будьте как я)».
‘Ваша тетя (…). Это не ваш пример».
«Я в вашем возрасте».
‘Если бы ты был девочкой (мальчиком), моих проблем было бы меньше’.
Существует две основные формы этой директивы. Первый заключается в неудовлетворенности родителей полом своего ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в таких высказываниях, как «будь вайком», «для совершенства», «почему твои друзья могут это сделать, а ты нет».
Это имеет тот же эффект, что и «я хотел сделать лучше». ‘Это всегда делалось’. Смысл этой директивы — вызвать у ребенка недовольство своим нынешним положением и побудить его к действию — неявно поощряет человека продолжать бежать по замкнутому кругу. Ведь постоянно недовольный собой и движимый желанием (к кому-то или чему-то) он постоянно убегает от своего долга и убежден, что кто-то другой всегда лучше его.
А такими людьми, как известно, очень легко управлять. Главное — постоянно создавать для них новую пищу. материальные, умственные или духовные.
Взрослые, применяющие эту директиву, постоянно недовольны собой и считают это моральной добродетелью. О таких людях говорят: «Я более критичен к себе, чем к другим». И понятно, почему это происходит. В конце концов, он всегда должен побеждать других, даже вопреки собственным требованиям. Ты ниже меня, поэтому я не могу требовать от тебя того, что нужно мне самому».
Эти люди живут в состоянии невыносимого внутреннего конфликта. Что ж, «возлюби ближнего твоего, как самого себя» — и наступит внутренняя гармония.
Двенадцатый мандат — «Я плохо себя чувствую».
‘У меня не так много времени для моего сына/дочери.
У него была высокая температура, но он выучил все стихотворение».
‘Он потерял много уроков, но его очень уважают’.
Эта директива передается родителями, которые говорят о существовании своего ребенка: «У него была высокая температура, но он написал контрольную на отлично» или «Он слаб, но он сам выкопал всю цветочную грядку в саду».
Родителями движет желание развить в своих детях чувство собственного достоинства.
Получатель такой директивы, с одной стороны, привыкает к мысли, что болезнь привлечет всеобщее внимание, а с другой стороны, ожидает, что дискомфорт повысит ценность каждого поведения. Такой человек всегда проявляет качества, которые возвышают его над остальными.
Известно, что работники постоянно жалуются на головную боль на работе, а когда их просят уйти домой, они упорно остаются на работе и даже выходят на улицу. Такое поведение подразумевает, что «тебе должно быть стыдно за себя: даже если мне плохо, я делаю больше, чем ты».
Последствия такого поведения могут быть неприятными, потому что эти люди не симулируют болезнь, а используют свою настоящую болезнь для психологической выгоды. В результате их состояние естественным образом ухудшается. История жизни этих людей постепенно превращается в историю болезни.
В этом случае следует задать вопрос: «Стоит ли эта игра свеч?». необходимо задаться вопросом: «Стоит ли эта игра свеч?». В конце концов, самое ценное в жизни человека — это его здоровье. И даже самым близким людям мы нужны здоровыми и счастливыми.
Если у вас есть вопросы по этой теме, отправляйте их экспертам проекта и читателям здесь
Источник: «Психотерапия новых решений. Теория и практика». Голдинг ММ, Голдинг РЛ.
