17 признаков НЕ-насильственных отношений
Эта статья в первую очередь посвящена опыту белых женщин среднего класса с университетским образованием и нескольких моих знакомых, которые происходят из того же привилегированного класса.
Отношения в которых вам ХОРОШО
Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», каким бы ни был этот термин. Эта статья в основном посвящена опыту белых женщин из среднего класса с университетским образованием, и несколько пояснений к опыту людей, которых я знаю из того же привилегированного класса.
Все обобщения основаны на очень маленькой выборке и являются интуитивными, основанными на физических и эмоциональных ощущениях. Я надеюсь, что при написании этого краткого введения я соблюдал свои обязательства по соблюдению правил научной методологии.
Мой опыт ненасильственного партнерства, дружбы или эротических отношений очень ограничен. Большую часть своей взрослой жизни, с 16 до 27 лет, я провел в разнообразных нездоровых связях с мужчинами и женщинами.
Почти всегда это были более или менее жестокие версии созависимости, и я вел себя очень жестоко со своими товарищами/компаньонами, а также с самим собой. Только в последние два года моей жизни, с 28 до 30 лет, я могу с уверенностью сказать, что научилась не впадать в насильственные отношения.
Однако даже этот небольшой опыт уже важен и показателен для различения этих типов отношений. Поскольку признаки насильственных и созависимых отношений известны всем, я хотел бы объяснить, какими бывают ненасильственные отношения.
Я буду говорить об отношениях между взрослыми, не рассматривая отношения между детьми. И я считаю, что все эти пункты можно легко применить как к дружеским, так и к эротическим отношениям, но без существенных различий.
В целом, все кажется простым и понятным для всех. Ненасильственные, здоровые отношения — это отношения, в которых есть взаимная симпатия, уважение, поддержка и привязанность, не говоря уже о физическом или сексуальном насилии, и нет эмоционального. Однако, поскольку эта формулировка, хотя и верна, но все же очень абстрактна, я хотел бы написать о том, что именно она означает.
Отсутствие физического насилия или хотя бы легкие подозрения
Это важный момент. Другими словами, никогда. Никогда. При любых обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или дискомфорта от общения с партнером. Они не бьют вас по лицу. Они не тянут руки так, чтобы причинить вам боль или заставить вас чувствовать себя неловко. Качать, кусать, жевать, кусать, целовать или обнимать — это не способ заставить вас чувствовать себя неловко или обидеться.
Это не эмоциональное насилие.
Это всегда та область, где говорить о нем сложнее — о нем не всегда легко говорить. Эмоциональное насилие не так очевидно и часто маскируется под все виды «нормального» поведения. На мой взгляд, главный критерий, на который можно опираться, — это его эмоциональные переживания. Таким образом, в отношениях нет эмоционального насилия.
Если вы чувствуете себя неловко, вы можете свободно сказать
что бы вы ни делали вместе. Танцуйте, гуляйте, катайтесь на лыжах, играйте в игры на компьютере, занимайтесь сексом, ходите на концерты, в гости, обсуждайте надменные выставки и т.д., вас это устраивает.
Если вы чувствуете какой-либо дискомфорт (физический, эмоциональный или психофизиологический), спокойно и без страха скажите об этом.
‘Я устала’, ‘мне плохо’, ‘я боялась это услышать’, ‘мне просто лучше звонить тебе два раза в день’ — все это слова, которые вы можете сказать с уверенностью. Одним из самых важных критериев является то, что вы не испытываете страха, когда говорите об этом.
Ваш партнер заботится о том, чтобы вы чувствовали себя лучше
Если вы скажете им, что вам нужно или не нравится, это приведет к спокойному ответу. Ситуация или поведение вашего партнера, которое вас беспокоит, изменится. Неважно, что это, важно то, как вы себя чувствуете.
Вам не нравится, когда трогают ваши волосы — вам не нравится, когда трогают ваши волосы — вам не нравится, когда трогают ваши волосы. Если вам интересно слушать что-то каждый день — упомяните об этом. Вы не хотите, чтобы вас целовали в метро — и они больше не пытаются целовать вас в метро. Вы боитесь секса с проникновением в половые органы — и вас больше не хотят целовать в метро. Вы заинтересованы в том, чтобы вместе пить чай по вечерам — и пожениться. Вы всегда любите есть из одной и той же тарелки — и вы всегда кладете свой обед на эту тарелку.
Все «мелочи», которые имеют значение для вашего благополучия. Если ваш партнер или партнеры знают, что у вас постоянно есть зоны дискомфорта, они с большей вероятностью будут интересоваться вашим самочувствием и проявлять инициативу, чтобы узнать, хорошо ли вы себя чувствуете.
Например, если вы смотрите концерт и вам трудно находиться в шумном помещении с большим количеством людей, они спросят, все ли с вами в порядке.
Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не приводит к манипулированию
Вас никогда не будут наказывать, принижать или угрожать за то, что вы говорите о своих чувствах. Ответом на вопрос «Я не могу прийти завтра» может быть «Я очень хочу, чтобы ты пришел, но мне жаль, что ты не можешь», но вас никогда не спросят «Если ты не хочешь пойти со мной, или». ‘Ты просто истеричка’ или ‘Меня тошнит от твоего настроения’ или ‘Ты всегда пытаешься испортить мне вечер’ или ‘Ты зануда’ или ‘Тебе там понравится’ — подобные фразы.
Вы не будете наказаны эмоциональным отказом в виде холодности, отказа разговаривать с вами или отвержения. Они не скажут вам, что вы слишком слабы или что бояться стыдно. Вас не убедят слезы, сочувствие, настойчивость, лесть или подарки.
Конфликтные ситуации решаются спокойно
В конфликтных ситуациях спокойно обсуждается выбор, который устраивает и удовлетворяет обе стороны. Конфликтные ситуации не вызывают перенапряжения.
В некоторых случаях это может означать странный и не быстрый выбор, но если оба довольны темпом, то это нормально. Вы не будете эмоционально истощены конфликтной ситуацией, вам не придется долго восстанавливаться после нее, и вы не будете испытывать эмоциональную боль в дальнейшем.
Конфликтные ситуации могут привести к прояснению того, что происходит между вами. Тогда вы будете лучше понимать друг друга и сблизитесь, а не отдалитесь. Даже если, например, этот разговор приведет вас к пониманию того, что вы больше не идете по одному пути и перестали встречаться. Да, я знаю, что это звучит слишком солено.
Когда вы думаете о своем партнере, в вашей голове нет тумана.
Вспомните, где, когда и что вы делали вместе. Это особенно важно для понимания конфликта и взаимоотношений.
Вспомните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию, и у вас нет ощущения тумана или замешательства от ваших обсуждений. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и телом во время конфликтной ситуации. Туман часто свидетельствует о том, что в ходе обсуждения имели место манипуляции и эмоциональное насилие.
Ненасильственные отношения часто развиваются очень медленно
Я не говорю, что это скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди заинтересованы в том, чтобы делать то, что взаимно комфортно, и это самое главное. Часто это означает, что отношения развиваются медленно. Это происходит потому, что требуется время, чтобы начать доверять друг другу, преодолеть страх перед близостью и понять, что вам нравится и что вы любите друг в друге.
Вы просто спешите, и нет места, чтобы спокойно исследовать пространство последствий между вами. Если у вас есть ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который тянет вас вниз и на который невозможно повлиять, если вы не чувствуете своего тела и не ощущаете собственной воли, это признак насильственных отношений.
Когда вы думаете о своем партнере, вы не считаете его невозможным идеалом.
Вы замечаете как сильные, так и слабые стороны своего партнера или партнеров. Например, вы знаете, что вы сильнее его или ее. Вы можете спокойно шутить, и у вас не возникает ощущения, что это «подиум» или что вам недоступно, насколько он удобен и превосходен.
‘Это так здорово!’ Но я! Я просто бесполезен!» Она не проходит через ваш разум. Вместо этого вы думаете: «Он или она такой хороший гид, и как замечательно, что он или она может спланировать хорошее путешествие». Ее успех или его, а вы не чувствуете себя дже. Так что, даже совсем немного.
Эти правила, которые вы установили для ваших отношений, работают для обеих сторон.
Если в ваших отношениях нет серьезного дисбаланса власти и привилегий, то, что работает для одного, должно работать для обеих сторон. Если ваш партнер или партнеры хотят провести за границей всего неделю, они должны иметь точно такие же права. Не существует ситуации, в которой ему или ей не разрешается это делать.
Обычно таких правил нет в языке, более того, они никогда не использовались в течение последних пяти лет. Там, где есть правила, они работают и действуют в обоих направлениях. Исключением могут быть случаи, когда в отношениях существует значительный системный дисбаланс власти, что может быть и здесь. Примеры включают возраст, пол, порядок и инвалидность. Логично было бы создать другие правила, чтобы компенсировать этот дисбаланс, но написать об этом будет сложно.
Вы не имеете постоянного контроля над этими отношениями
Ни вам, ни вашему партнеру, ни партнеру вашего партнера не нужно постоянно быть в курсе того, где и что делает другой человек. Вы чувствуете себя комфортно, когда не знаете точно, кто, где и чем занимается.
Как ты?» Вы можете рассказать ему или ей столько своих новостей, сколько захотите, или не рассказывать вообще. Уровень стресса не повысится, если вы не сможете найти его или ее или не будете сразу отвечать на текстовые сообщения.
Здоровые отношения — это гибкие отношения
В ненасильственных отношениях есть место для движения и нет жесткости. Есть области, в которых ваши отношения могут меняться и приспосабливаться к местным условиям так, как удобно вам обоим.
Если вы сейчас работаете над важным проектом и очень заняты, вы можете помочь друг другу, если будете видеться немного реже или разделите домашние обязанности. Такой тип изменений и корректировок не разрушает отношения и не угрожает их разрывом.
Вы не боитесь прекратить отношения.
И да, и нет. Прежде всего, это означает, что ваши отношения устойчивы. ‘Мы вместе?’ Нет постоянного вопроса «Вместе ли мы? Или «А что, если мы поссоримся и расстанемся!». Угроза. Плавает в воздухе. В воздухе витает спокойствие и стабильность.
Во-вторых, не думайте, что разрыв отношений означает смерть, трагедию, конец света. Да, разлука может принести печаль, горе и потерю. Это может быть какой-то кризис, депрессия, смена смысла, но не угроза вашей жизни или психическому здоровью. Я знаю, что разлука не страшна, потому что она возможна и не смертельна. Это не разрушит ничью жизнь.
В отношениях нет постоянной боли или эмоционального истощения.
Другими словами, отношения не разрушают вас. Вы можете чувствовать болезненные укусы и грубость в разное время, но это не является постоянным фоном, на котором развиваются ваши отношения. Эти отношения не разрушают вашу личность, тело или эмоции. Вместо этого. Это делает ваши отношения более интересными, даже в нашей несчастной патриархальной и гомофобной реальности — потому что это обогащает вас.
Я не думаю об этих отношениях 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Эти отношения довольно спокойные. Они просто существуют, и вы счастливы с ними. Поэтому вам не нужно постоянно думать о них. Как правило, они не беспокоят вас. Со стороны эти отношения часто выглядят странными и скучными.
В этих отношениях вы в первую очередь заботитесь о себе и удовлетворении собственных потребностей и интересов.
Вы делаете то, что вам нравится, с кем вам нравится и как вам нравится. Именно вы можете оказать поддержку и заботу, предложить конкретную помощь, если вас об этом попросят, и если это не за ваш счет.
Однако вы не решаете за своего партнера его проблемы и не принимаете за него решения. Вы не пишете бумаги для него или нее. Вы не помогаете ей справиться с матерью. Вы не зарабатываете деньги на его или ее гениальном дизайне. Вы не помогаете ее карьере. Вы цените свою собственную жизнь и даете другим свободу ценить свою.
В этих отношениях у вас есть место для себя.
Какими бы хорошими, волнующими, интимными и прекрасными ни были ваши отношения с партнером, у вас есть время и пространство, чтобы побыть с собой и встретиться с собой. Это касается ваших проектов, вашего тела и ваших идей.
Короче говоря, здоровые, ненасильственные отношения — это отношения, в которых вам хорошо, комфортно, приятно и нравится. Вы чувствуете единение с собой и своим телом. Это отношения, в которых вы чувствуете себя расслабленно и комфортно, просто находясь вместе. Как и другие тавтологии, я думаю, что это звучит очень шаблонно. Но наше общество весьма нездорово и почти полностью состоит из моделей созависимых отношений, что делает очень трудным иметь здоровые отношения.
Например, восхождение на гору Килиманджаро. Другими словами, это деятельность, которая может быть выполнена, но требует большой подготовки, вложения времени и денег, а также приобретения специальных навыков. Самое важное из этих качеств — перестать воспроизводить насилие над собой и другими. Опубликовано econet.ru
