2 ВЕЩИ, от которых зависит ДЛИТЕЛЬНОСТЬ ОТНОШЕНИЙ
Джон Готтман может с точностью до 94% предсказать, разрушатся ли отношения пары, будут ли они несчастливы вместе или счастливы через несколько лет, независимо от того, богаты они, бедны или бездетны.
Ученые задались целью выяснить, от чего зависит продолжительность отношений. Исследователи пришли к выводу, что доброта и щедрость создают долгосрочные отношения.
Как вы можете себе представить, наука доказала, что прочные отношения основаны на доброте и щедрости.
В июне, самом напряженном свадебном месяце в году, каждый день около 13 000 американских пар говорят «да» и соглашаются на пожизненные отношения, наполненные дружбой, радостью и любовью, в которых они проведут остаток своих дней. они находятся на этой планете.
За исключением, конечно, того, что для большинства людей это не работает.
Большинство браков неудачны. Они заканчиваются разводом или разлукой, страданиями и опустошением.
Как пишет психолог Ясуси Таширо в своей книге «Наука жить счастливо всегда», только трое из десяти людей, вступающих в брак, способны сохранить здоровые и счастливые отношения.
В ответ на кризис, связанный с беспрецедентными темпами разводов супружеских пар, в 1970-х годах социологи впервые начали изучать брак, наблюдая за брачными взаимодействиями.
Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей распавшихся браков, психологи решили запереть супругов в исследовательскую сеть и доставить их в лабораторию, чтобы путем наблюдений определить элементы здоровых, долгосрочных отношений.
Были ли все несчастливые семьи несчастливы по-своему, как утверждал Толстой, или у всех несчастливых браков было что-то общее, что вредило отношениям?
Психолог Джон Готтман был одним из таких исследователей.
За последние 40 лет он изучил тысячи супружеских пар, чтобы выяснить, что движет отношениями.
Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (тоже психолога) в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по стабильности семьи открыли Институт Готтмана, который занимается тем, что помогает парам строить и поддерживать здоровые любовные отношения на основе научных исследований.
Джон Готтман начал собирать свои самые значительные результаты в 1986 году, когда он и его коллега Роберт Левенсон создали «Лабораторию любви» в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.
Вместе с командой исследователей они подключили супругов к электродам и попросили их рассказать о своих отношениях. Например, как они познакомились, с какими самыми большими конфликтами столкнулись, какие счастливые воспоминания у них были.
Пока они разговаривали, электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и потоотделение каждого. Затем исследователи отправили пару домой, а через шесть лет проследили, по-прежнему ли они вместе.
На основе собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: образцовые и проблемные* (* Примечание: автор назвал эти группы «Мастер и катастрофа». Это можно было бы перевести как Мастер и разрушитель отношений, но решил сделать рифму ) .
Модели были счастливы вместе и шесть лет спустя.
Бедные пары были либо разведены, либо хронически неудовлетворены своим браком. Когда исследователи проанализировали данные, полученные от этих пар, они обнаружили четкие различия между образцовыми и плохими парами.
Во время интервью бедные люди казались спокойными, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю.
Их сердце билось быстро, потовые железы были активны, а кровоток был быстрым. В ходе длительных наблюдений за тысячами супружеских пар Готтесман обнаружил, что чем более физически активными они были в лаборатории, тем быстрее со временем ухудшались их отношения.
Но какое отношение имеет эта физиология к чему-либо?
Проблема заключалась в том, что бедняги демонстрировали все признаки возбуждения в отношениях, включая режим «бой или бегство». Они сидели рядом со своими мужьями и разговаривали, но их тела выглядели так, как будто перед ними стоял саблезубый тигр.
Даже когда речь шла о приятных или тривиальных аспектах их отношений, они были готовы нападать и защищаться. Об этом свидетельствовало их частое сердцебиение, которое делало их более агрессивными по отношению друг к другу.
Например, каждый муж рассказывал о том, как прошел его день, а слишком раздраженный муж говорил жене: «Почему бы тебе не начать рассказывать о своем дне. Это не займет много времени».
В отличие от них, образцы имели более низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом.
Это не значит, что образцовые люди обладают лучшей физиологией, чем бедные. Это означает, что ролевые модели создавали атмосферу доверия и знакомства, что делало их более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.
Готтман хотел узнать больше о том, как ролевые модели создали эту культуру любви и близости и как бедные разрушили ее. Для своего следующего исследования в 1990 году он спроектировал прекрасное уединенное место для ночлега и завтрака на территории кампуса Вашингтонского университета.
Он пригласил 130 молодоженов провести день в уединении и понаблюдать за тем, что обычно делают пары во время отпуска: готовят, убирают и едят. Это означало готовить, убирать, слушать музыку, есть, общаться и проводить время. И в этом исследовании Готтесман сделал важное открытие о том, почему одни отношения процветают, а другие приходят в упадок. И это открытие было сделано точно в цель.
В течение дня партнеры получают запросы на обмен, которые Готтман назвал «приглашениями».
Например, предположим, что муж, наблюдатель за птицами, замечает птицу, которая летает по саду и щебечет.
Он может сказать своей жене: «Посмотри, какое красивое оперение у этой птицы!». Он может сказать. Здесь он имеет в виду не только птицу. Он ждет ответа от своей жены. Это знак заинтересованности и поддержки, в надежде, что через эту птицу возникнут прямые отношения.
Теперь у жены есть выбор.
Как предполагает Готтесман, она может ответить «лицом» к мужу или «отойти» от него.
Хищные птицы могут показаться банальными и нелепыми, но на самом деле они могут многое рассказать о здоровье ваших отношений.
Мужья считали, что птица достаточно важна для обсуждения, но вопрос в том, уважают ли и признают ли ее их жены.
Люди, к которым обратились партнеры по исследованию, присутствовали и проявили интерес и поддержку в ответ на это приглашение.
Те, кто не полагался на своих партнеров — обращался в другое место — продолжали делать то, что делали, практически не реагируя и не отвечая, например, смотрели телевизор или читали газету. Иногда они реагировали абсолютно враждебно, говоря: «Хватит меня оттаскивать, я читаю».
Эти увлекательные взаимодействия оказывают значительное влияние на благополучие семьи. Пары, которые расстались в течение следующих шести лет, «не согласились со своим партнером» в ответ на приглашение в 33% случаев.
Только три из десяти приглашенных на эмоциональную связь были удовлетворены искренней близостью.
Товарищи, которые все еще были вместе через шесть лет, обратились к своим мужьям в 87% случаев. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.
Наблюдая за этими типами взаимодействия, Готтман мог предсказать до 94% пар, распадутся ли их отношения, будут ли они несчастливы вместе или счастливы через несколько лет, богаты или бедны, бездетны или нет. Во многом они зависят от духовной ценности, которую пара привносит в отношения.
Проявляют ли они доброту и щедрость или легкую пустоту, критику и разочарование?
У моделей есть привычки, — объяснил Готтесман в интервью. ‘Это происходит следующим образом. Они прочесывают социальную среду в поисках того, за что можно сказать «спасибо».
Они создают эту культуру уважения и благодарности очень сознательно. Бедные, с другой стороны, прочесывают социальную среду в поисках ошибок, допущенных их партнерами».
Джулия Готтесман продолжает: «Дело не только в сканировании окружающей среды».
Они обнаружили, что отсутствие света является фактором номер один, разделяющим пары.
Те, кто концентрировался на критике своего партнера, теряли до 50% позитива, который делали их мужья, а негатив проявлялся при отсутствии негатива.
Люди, которые холодны со своими сверстниками и намеренно игнорируют или слабо реагируют на других, чувствуют, что их партнеры воспринимаются как бесполезные, незначительные и невидимые.
Люди, которые относятся к своим товарищам с легким презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но и убивают способность своего партнера бороться с вирусами и раком.
Это означает конец отношений.
С другой стороны, доброта укрепляет пару.
Независимо от этих исследований, было показано, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным фактором в прогнозировании удовлетворенности семьей и долголетия.
Вежливость способствует тому, чтобы все партнеры чувствовали заботу о себе, понимали и признавали его. Моя радость безгранична, как море», — говорит шекспировская Джульетта. (Перевод Пастернака: перевод Шекспира на этот текст таков. «Моя любовь бездонна, моя доброта / Широка, как море.
Хорошие качества следующие. Существует множество доказательств того, что много доброты — это больше вежливости, которую можно принять и увидеть (Eng).
И это ведет к восходящей спирали любви и щедрости в отношениях.
Есть два способа думать о доброте. Можно думать об этом как о фиксированной функции: либо она есть, либо ее нет. В качестве альтернативы можно представить мягкость как мышцу. У одних людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но если ее тренировать, то каждый может стать сильнее.
Команды склонны думать о благодати как о мышцах.
Они знают, что должны заниматься спортом, чтобы поддерживать его в форме.
Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянных усилий.
‘Если ваш партнер выражает потребность, значит, вы устали, эмоционально оплачены или расстроены, поэтому щедрость приходит вам на помощь. И когда ваш партнер приглашает вас к общению, вы все равно обращаетесь к нему».
В этот момент может быть проще убежать от партнера и сосредоточиться на iPad, книге или телевизоре, чем «ага» легче сосредоточиться и продолжать, но игнорирование этих небольших эмоциональных связей будет медленно вредить отношениям.
Пренебрежение создает дистанцию между товарищами и порождает недовольство тем, что игнорируется.
Конечно, самое трудное время для практики доброты — это самый момент конфликта.
Но это также самое важное время для проявления доброты.
Оставление легкой пустоты и выход агрессии из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.
Быть вежливым — не значит не выражать гнев, — объясняет Джули Готтесман.
Вы можете отпускать шутки в адрес своего партнера.
Или вы можете объяснить, что вы ранены и почему вы сердитесь — этот способ более вежливый».
Джон Готтман тщательно исследовал этот сокрушительный факт. ‘Бедные люди в конфликте будут говорить по-другому.
Бедные скажут: «Вы отстали! Как дела! Ты похожа на свою мать». Они скажут.
Образец скажет: «Мне плохо, когда ты опаздываешь. И я знаю, что вы не виноваты, но меня очень беспокоит, что я опять опоздал».
Независимо от того, сколько миллионов пар вступают в брак каждый год и вступают ли миллионы пар, урок этих исследований ясен: чем больше пар вступают в брак, тем больше вероятность того, что они вступят в брак. Рано и часто.
Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто вспоминают небольшие акты искренней щедрости, например, дарить друг другу маленькие подарки или потирать друг другу спину.
Эти действия являются прекрасными примерами щедрости, но вы также можете заложить доброту в основу вашей системы отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, делают друг другу массаж, дарят ли они друг другу шоколад.
Один из способов обучения вежливости — быть щедрым к намерениям своего партнера.
Из исследований Готтмана мы знаем, что бедные люди видят негатив в отношениях даже тогда, когда он присутствует.
Разгневанный муж может предположить, например, что он намеренно пытался причинить ей боль, когда поставил крышку на ее унитаз.
Но он мог забыть загрузить сиденье.
Или, допустим, жена опоздала на ужин (опять), а муж считает, что его недостаточно ценят, потому что он не явился вовремя на их встречу после того, как потрудился закрыть стол и провести романтический Ночь вместе.
Но оказывается, что его жена опоздала, потому что зашла в магазин, чтобы принести ему подарок в эту особенную ночь.
Представьте, что она сопровождает его на ужин и с нетерпением ждет, когда муж принесет подарок. Только для того, чтобы понять, что он находится в ужасном состоянии, потому что неправильно понимает мотивы ее поступков.
Сострадание и способность интерпретировать поведение и намерения партнера могут снизить остроту конфликта.
Даже в отношениях, где люди несчастливы, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются поступать правильно», — сказал мне психолог Тай Чи. ‘Я ценю ваши намерения’.
Еще одна мощная стратегия вежливости связана с общей радостью.
Одним из явных признаков проблемной пары, изученных Готтманом, является неспособность участвовать в хороших новостях друг друга.
Когда один из супругов с радостным волнением делится хорошими новостями, например, повышением на работе, другой отвечает необъяснимым безразличием, поглядывая на часы или заканчивая разговор комментарием «ну, ничего страшного».
Нам всем говорят, что партнеры должны поддерживать друг друга в трудные периоды жизни. Однако исследования (ENG) показывают, что взаимная поддержка, когда дела идут хорошо, на самом деле более важна для качества отношений.
Такая реакция на хорошие новости о вашем партнере может иметь драматические последствия для отношений.
В исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги взяли в лабораторию молодые взрослые пары, чтобы обсудить недавние позитивные события в их жизни. Психологи хотели узнать, как партнеры реагируют на хорошие новости друг друга.
Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя различными способами, назовите их.
Пассивный конструктив, энергичный конструктив.
Допустим, ваша жена недавно получила прекрасную новость о том, что вы устроили ее в медицинскую школу.
Вы бы сказали что-то вроде
‘Они поймали меня! Это лучшее, что я мог выбрать, — медицинский колледж!».
Если партнер отвечает пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова.
Например, он может сказать что-то вроде
Если ее партнер отвечает пассивно-конструктивным образом, она признает, что новость хорошая, но неинтересная и сдержанная. Типичный пассивный и конструктивный ответ: «Мило, детка». Аналогичным образом он отправляет сообщение другу.
Третий тип реакции, когда партнер энергичен и деструктивен, может снизить ценность хороших новостей, которые он только что получил от жены: «У меня хорошие новости! !»
Наконец, активный конструктивный ответ.
Если ее партнер отвечает таким образом, она прерывает свои действия и искренне обращается к ней.
Из четырех стилей реагирования активное структурное реагирование является наиболее вежливым.
Энергичный ответ позволяет партнеру получить удовольствие и дает паре возможность усилить хорошие новости, в то время как другие стили реагирования убивают удовольствие. Говоря языком Готтмана, позитивный конструктивный ответ — это способ «положиться» на партнера, а не «убрать» его после приглашения (когда делишься хорошими новостями).
Здоровые отношения требуют позитивных конструктивных ответов.
В исследовании 2006 года (ENG) Гейбл и ее коллеги продолжили обследовать эти пары два месяца спустя, чтобы выяснить, по-прежнему ли они вместе.
Психологи обнаружили, что единственное различие между парами, которые остались вместе, и разведенными и разведёнными парами заключалось в позитивных конструктивных ответах.
Те, кто проявлял искренний интерес к удовольствию своего партнера, с большей вероятностью останутся вместе.
В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что позитивные конструктивные ответы также связаны с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.
Существует много причин, по которым отношения разрушаются, но если посмотреть, что является причиной ухудшения многих отношений, то часто это повреждение мышцы доброты.
Дети, карьера, друзья, родственники родителей и другие отвлекающие факторы — все это отнимает время на романтику и близость, как обычные жизненные стрессы. Из-за этого пары могут прилагать меньше усилий к своим отношениям и позволять им разрушаться из-за мелочной неуверенности друг в друге.
В большинстве свадеб удовлетворенность резко падает в начале жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но и счастливо живут вместе годами, вежливы и великодушны. Если у вас есть вопросы по этой теме, опубликованной econet.co.uk, пожалуйста, отправьте их экспертам и читателям нашего материала здесь
©Эмили Эсфахани, перевод Татьяны Шередеко
Поэзия И просто изменив наше сознание — вместе мы изменим мир! ©Econet
