2 врага коммуникации в семье
Понять потребности других людей без открытого диалога крайне сложно. Тем не менее, многие люди убеждены, что именно это и нужно сделать, и с большим энтузиазмом разгадывают эту загадку.
Два коварных врага коммуникации в семье: «чтение мыслей» и желание, чтобы тебя поняли без слов
Эти два явления — сиамские близнецы, разные проявления одного и того же. Надеемся, что они смогут общаться без слов, на основе чувства любви и магической духовной связи.
У этой идеи богатая история. Многие произведения, посвященные воспеванию любви, восхваляют этот ее аспект — способность чувствовать и понимать другого человека без слов, способность понимать его без объяснений. Огромное количество людей воспринимают эту идею не только как абсолютный идеал эротических отношений, но и как единственно верную модель отношений вообще. Если мужчина без слов делает то, что вам нужно, это значит, что он вас любит. И если после просьбы он делает то, что вы хотели, это уже не имеет большой ценности.
Кажется нелепым не понимать, что кто-то спонтанно делает, когда знает, что вам это нужно. Это любовь, проявляющая себя! Но нет, он сам не догадался, не почувствовал в этом необходимости, а значит, сделал это из-под палки, значит, это не стоит того, что он сделал!
Ожидание, что они поймут вас без слов, или «чтение мыслей», как они это называют, имеет свою историю в жизни каждого из нас. Это было детство, когда мы не умели говорить, не могли выразить свои желания словами. Но наши родители, которые тогда были самыми важными людьми, понимали нас. Они смотрели на нас с любовью и делали именно то, что нам было нужно — они принимали нас, кормили, снимали наши проблемы, они действительно подстраивались под нас! Они даже предугадали наши желания и знали, что нам нужно, лучше нас самих. На эмоциональном уровне этот опыт незабываем. Самый близкий, самый любимый, видит нас в наших глазах и все понимает сам, поэтому не нужно ничего объяснять.
Когда мы создаем семью или романтические отношения, мы бессознательно ожидаем, что они приведут нас в состояние счастливой защищенности, постоянной заботы и понимания.
Сама по себе взаимная любовь не гарантирует таких отношений, но у человека есть ожидания. И если это ожидание не оправдывается (что обычно и происходит), человек скорее заявит, что его любовь неправильная, а партнер неподходящий, чем изменит свое убеждение, что он понимает другого без слов. Легче порвать с партнером, чем признать, что вы нуждаетесь в понимании. Лучшая идея — прямо поговорить о том, что вы испытываете и чего хотите.
Читать ваши мысли и ждать, что вы поймете их без слов, — это, по сути, две стороны одного и того же явления. Давайте подробнее рассмотрим, что это за аспекты.
‘Чтение мыслей’.
Страх и отсутствие культуры диалога между людьми об отношениях приводит к неспособности сразу спросить другого человека, что с ним происходит, потому что он реагирует так, как реагирует. Однако, поскольку человек — существо рациональное, он неизбежно предполагает, что происходит с его партнерами по общению. Другими словами, он приписывает ситуации определенный набор реакций.
Прием у психолога:.
Психолог: когда ваш муж видит, что вы проснулись, когда он видит, что вы его ожидаете, когда ваш муж потихоньку возвращается домой, как вы думаете, что вы испытываете?
ЖЕНЩИНА: Он совсем не против, это не имеет значения.
В данном случае женщина интерпретировала поздний приход мужа с работы как безразличное отношение. Затем он принимает меры в связи с этим инцидентом. Это называется «чтением мыслей». Более поздний диалог с мужем показывает, что за видимостью побега скрывается целая буря эмоций. Чувство вины за задержку, гнев на жену, подчеркивающий его неподобающее поведение в ночной жизни.
Пуф и Пятачок идут по лесу и молчат. Они ходят в течение одного, двух или трех часов. Тишина. Вдруг медвежонок разворачивается и бьет Пятачка по глазам! Пятачок (испуганно, поднимается с земли и держится за лоб): — Вини! По любой причине. — Почему ты молча идешь и думаешь обо мне разные вещи… Шутка.
Мы начинаем предполагать, почему наш партнер такой, какой он есть, и почему он так себя ведет. Например, если муж молчит, значит, он не счастлив. Или если жена хочет выйти в мир, в общество, она чувствует себя несчастной дома с мужем. Отсутствие возможности и желания что-то просить быстро приводит к всевозможным проблемам, и не факт, что они правы.
Кстати, если человек привык «читать мысли», это отношение передается и ребенку. Ребенку приписываются его намерения, а его поведение часто объясняется совершенно неправильно.
Например, восьмилетний ребенок каждый день вступает в конфликт с родителями: он ведет себя за столом, льет воду, наступает на стол и смеется при этом. Взрослые, которые «читают» мысли ребенка, понимают, что его очень развлекает и радует гнев родителей.
На самом деле, ребенку не до веселья. Он зол и напуган и, вероятно, хочет восстановить Вену. Однако завершение оргазма уже наступило, и родители основывают свои действия на том, что они «прочитали» мысли ребенка.
Чтение мыслей» активно используется в общении между людьми и передается детям. Неудобно спрашивать, незачем спрашивать, все и так понятно!
Есть и другие трудности, связанные с усилиями некоторых людей. Это разные определения одного и того же понятия. У людей разные определения понятий «забота», «поддержка» и «сострадание». И когда кто-то говорит, например, «мне нужен уход и поддержка», он может жаловаться и даже спорить с первым лицом о том, что произошло, или даже с первым лицом. Потому что именно так он представляет себе поддержку. И первый человек, обратившийся за помощью, представил, что ему нужно сесть и тихо положить на него руки, давая понять, что он рядом. То же самое относится и ко многим концепциям, основанным на человеческом общении.
Второй аспект сокращенной коммуникации тесно связан с чтением мыслей. Это ожидание того, что вам не придется ничего объяснять.
Люди, которые вас любят, поймут вас.
По сути, это то же самое «чтение мыслей», только с другой стороны.
— Он не понимает, что когда я уволюсь с работы, ему не нужно меня трогать!
— Просили ли вы своего супруга дать вам время на восстановление?
— Нет, это очевидно!
— Мне не нравится, когда она публично говорит о наших спорах. Конечно, я не говорю ему, что мне это не нравится. Он должен понять! Пара.
Существует множество подобных примеров. Например, муж должен «понять», что его жене скучно в компании родительского родственника. Или же жена сама должна понять, какой вид ухода будет более приятным для ее мужа.
Один из товарищей может категорически отказываться сообщать другому свои эмоциональные требования, которые являются его желаниями. Потому что, по его мнению, он не отдается своей воле и поэтому уничтожает всякое удовольствие в следовании долгу и заботе о нем. Если слова не сказаны (желания не выражены), то и пытаться нельзя, потому что остается мало шансов на то, что супруг поймет, что нужно делать, и настроится на нужную волну.
Например, Анна прожила с Владимиром более 10 лет. Внешне пара казалась счастливой, но Анна постоянно ощущала холодность в их отношениях. Она всегда хотела больше тактильного контакта со своим мужем и «хотела носить его на руках в парке». Однако Владимир этого не хотел. Анна, конечно, знала это. Она подумала о том, что по той простой причине, что если бы она захотела, то могла бы позвать мужа на прогулку или в кино. И Анна не только стеснялась спрашивать, она считала это ненужным и даже вредным. Конечно, он может выйти, но это будет раздражать его, а он этого не хотел! А если нет, то он потерял для Анны всякую ценность. Так почему вы спрашиваете? Может быть, однажды это произойдет само собой.
Кстати, он так и не испытал сердце жены Анны, чтобы сделать ее счастливой. Она искренне верила, что все женщины довольны такой заботой и что это их основной способ выражения любви и привязанности.
Очень трудно понять потребности других людей без открытого диалога. Тем не менее, многие убеждены, что это необходимо сделать, и с большим энтузиазмом разгадывают эту загадку.
‘Если нужно говорить, то не нужно больше ничего говорить’ — это имитация ожидания, что вы должны понимать без слов, и с фразой, что если вы не понимаете без слов, то никто не сделает работу. Это бессмысленно, потому что вы настолько бессознательны и поверхностны! Другими словами: «Если вы так далеки от меня, если вы не можете понять меня без слов, тогда нечего объяснять. Мы должны положить конец нашим отношениям, потому что волшебства не произошло». Эту разрушительную и парадоксальную по своей сути позицию часто принимают те, кто близок им по общению.
В реальных отношениях ожидание понимания без слов и чтения мыслей является крайне разрушительным процессом. Когда из общения исключены такие элементы, как речь и объяснение, нельзя ожидать, что общение будет плодотворным. Конечно, общаться на других уровнях (физическом, эмоциональном и духовном) можно и без слов. Однако этих уровней недостаточно для хороших семейных отношений. Отсутствие минимальных уровней общения делает отношения плоскими и холодными, но для семейного общения этих уровней недостаточно.
Ситуация с рождением ребенка обостряет противоречие между «чтением мыслей» и ожиданием понимания без слов.
Часто супруги рады помочь с детьми, но они не знают точных деталей того, что от них ожидается. Супруги считают, что они должны угадывать то, что от них ожидают.
Кроме того, один (чаще всего женщина) или оба партнера могут использовать непрямое общение таким образом, чтобы заверить супруга, что они все сказали, но он не изменит своего поведения.
Жена: Я не могу ходить в салон в течение шести месяцев …
Жена: А у меня не всегда есть время на такие вещи…
Считает, что она четко объявила мужу, что ей нужна помощь, чтобы освободить время для него. Муж считает, что они обменялись и обсудили свои мнения. Жена злится, что муж не хочет помочь. Муж не понимает, почему она недовольна после, казалось бы, приятного разговора.
Иногда люди (считается, что это чаще встречается у женщин) склонны формулировать общие утверждения или выражать свои желания косвенно.
— Вы не помогаете ребенку, я сыта всем этим по горло.
— Я бы хотела укладывать свою дочь спать четыре раза в неделю, а в выходные выходить на двухчасовую прогулку в парк.
Второй вариант более конструктивен, поскольку дает вам повод договориться о том, сколько раз в день вы будете давать ребенку спать. Предположите, что супруг может предложить другую программу или частоту захватов. В качестве альтернативы муж может сказать, что он не знает, как уложить ребенка спать, но с удовольствием встает ночью, когда ребенок просыпается. Фраза «ты никогда мне не помогаешь» практически не оставляет возможности для диалога. Это категория, в которой супруги защищают, нападают или отвергают эту категорию. Ни один из вариантов не приводит к решению.
Дети в семье не только наследуют ошибки общения своих родителей (чтение мыслей и ожидания, понятые без слов), но и становятся жертвами той же процедуры.
Пример: 15-летняя Даша пришла домой рано, ее родителей не было дома. Она устала, была подавлена, заперлась в своей комнате и решила лечь спать пораньше и никого не видеть дома. В последнее время у нее было много конфликтов с родителями. Она была недовольна своей учебой (плохо читала и не думала о предстоящих экзаменах), своим внешним видом (неряшливая и неестественная одежда) и своим раздражающим поведением (Даша могла кричать и плакать). В последние месяцы Даша была расстроена, ей срочно требовалось тепло родительской любви, но она не знала, как его получить.
Ее родители вернулись с работы, но находились в соседней комнате за закрытой дверью Даши, не подозревая о начавшейся ссоре. Девочка была глубоко потрясена, услышав, что «ей на всех наплевать», что она «плохая», «равнодушная» и что «ей нравится делать плохие вещи». Родители критиковали ее, но не так сильно, как Дашу. Даша была поражена тем, насколько отстраненными были суждения ее родителей о ней, и насколько ее чувства и намерения были обусловлены ее истинным представлением о себе. Девочка чувствовала себя еще более тесной и одинокой, чем раньше, она плакала, но не хотела признаваться родителям, что слышала их доводы.
Чтобы исправить ситуацию, вам необходимо:.
Откажитесь от «чтения мыслей друг друга». Или хотя бы почаще сравнивайте свои идеи с реальностью.
Не ожидайте, что ваш близкий человек поймет вас без объяснения или изложения вашей позиции.
Здоровое общение в семье означает умение выражать свою позицию и желания и учитывать желания партнера. Опубликовано econet.co.uk
