20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами
Два десятка менее чистых приемов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.
20 не слишком чистых приёмов манипуляторов
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, что приводит к эксплуатации, унижению и жестокому обращению с партнерами, партнершами, родственниками и близкими.
Они используют различные отвлекающие маневры, чтобы ввести в заблуждение своих жертв и переложить на них вину за то, что с ними произошло. Они используют эти приемы, чтобы избежать ответственности за свои действия.
Вот 20 не совсем чистых приемов неадекватных людей, чтобы унизить и заставить замолчать других.
Газлайтинг
Газлайтинг — это манипулятивная техника, которую легче всего объяснить с помощью следующих стандартных фраз.
- «Этого не было».
- ‘Ты вообразил это’.
- «Ты не глупая;»
Газовое освещение — это, пожалуй, одна из самых коварных техник манипуляции. Потому что она пытается исказить и подорвать ваше чувство реальности. Это подрывает вашу способность доверять себе и начинает ставить под сомнение обоснованность ваших жалоб на оскорбления и обиды.
Если нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь его союзником в разрешении когнитивного диссонанса. Либо он ошибается, либо вы чувствуете свой путь. Манипулятор попытается убедить вас в том, что первое совершенно исключено, а второе — чистая правда и указывает на вашу неадекватность.
Чтобы успешно справиться с газлайтингом, важно найти опору в собственной реальности. Иногда достаточно написать о происходящем в дневнике, поговорить с другом или поделиться с группой поддержки. Ценность внешней поддержки заключается в возможности вырваться из искаженной реальности оператора и посмотреть на вещи своими глазами.
Проекция
Верным признаком деструктивности является то, что люди хронически не хотят видеть свои собственные слабости и делают все возможное, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.
Проекция — это защитный механизм, используемый для того, чтобы заменить ответственность за собственные негативные черты характера и поведение, приписав их кому-то другому. Таким образом, манипулятор избегает признания своей вины и ответственности за последствия.
Все мы в той или иной степени полагаемся на проекцию, но клинический нарциссист доктор Мартинес Леви отмечает, что проекция часто является формой психологического насилия для нарциссов.
Нарциссы и социопаты предпочитают обвинять беззащитных жертв в своих собственных ошибках, заблуждениях и проступках, вместо того чтобы признать свои ошибки, заблуждения и проступки, причем самым неприятным и жестоким образом.
Вместо того чтобы признать, что им нужно разобраться с собой, они предпочитают унижать своих жертв и брать на себя ответственность за собственные действия. Таким образом, нарциссы заставляют других чувствовать горький стыд, который они испытывают по отношению к себе.
- Патологические лжецы могут обвинять своих партнеров во лжи.
- Несчастная жена может называть своего мужа «привязанностью», пытаясь заставить его казаться зависимым.
- Плохой работник может назвать своего начальника неэффективным, чтобы избежать честного отзыва о своей работе.
Самозабвенные садисты любят играть в «игру в вину». Цель игры: они выигрывают, вы проигрываете, и вывод — вы или весь мир виноваты во всем, что с ними произошло. Поэтому вам приходится гладить их хрупкое эго, а в ответ они толкают вас в море неуверенности и самокритики. Хорошая идея.
Решение: не «проецируйте» свое сострадание и сочувствие на деструктивного человека и не принимайте его токсичную проекцию. Как пишет эксперт по манипуляциям доктор Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование своей совести и ценностей на других может способствовать дальнейшей эксплуатации.
Нарциссы, находящиеся на крайнем конце спектра, обычно мало заинтересованы в размышлениях или изменениях. Важно как можно скорее разорвать все отношения и связи с деструктивными людьми, начать помещать себя в свою собственную реальность и ценить себя таким, какой вы есть. Нет необходимости жить, скрываясь от дисфункции других.
Ад бессмысленных споров
Если вы ожидаете вдумчивых бесед с раздражающими людьми, вы будете разочарованы. Вместо внимательного собеседника вы получаете грандиозный мозговой блок.
Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговор по кругу, описание личности, проекцию и газовый свет, чтобы запутать и сбить вас с толку каждый раз, когда вы не соглашаетесь или бросаете им вызов.
Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь, разочаровать и отвлечь вас от основной темы и заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы осмелились быть живым человеком с реальными мыслями и чувствами, отличными от их. В их глазах вся проблема заключается в вашем существовании.
Через десять минут после начала спора с нарциссом вы начинаете задаваться вопросом, как вы вообще в него ввязались. Все, что вы сделали, это выразили несогласие с его нелепым утверждением, что небо красное, и теперь все ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни в беспорядке. Это происходит потому, что ваше несогласие противоречит его ложной вере в то, что он всемогущ и всеведущ, и приводит к тому, что называется травмой самопоглощения.
Помните: деструктивные люди спорят не с вами, а с самими собой. Они любят драму и живут ради нее. Попытки придумать аргументы, чтобы опровергнуть их нелепые заявления, только подольют масла в огонь.
Вместо того чтобы кормить нарцисса, кормите себя, считая, что проблема в вас, а не в его оскорбительном поведении. Прекратите общение при первых признаках нарциссизма, как только почувствуете их, и потратьте это время на что-нибудь интересное.
Обобщения и необоснованные утверждения
Нарциссы не всегда гордятся своим незаурядным интеллектом. Многие вообще не привыкли думать. Вместо того чтобы потратить время на рассмотрение различных точек зрения, они делают обобщения на основе всего, что вы говорите, и игнорируют нюансы ваших рассуждений и попыток рассмотреть различные точки зрения.
И еще проще наклеить на них ярлык. Ярлык автоматически стирает значение каждого вашего утверждения.
В более широком масштабе обобщения и необоснованные утверждения часто используются для обесценивания необоснованных социальных предубеждений, схем и явлений, которые не соответствуют стереотипам. Они также используются для поддержания статус-кво.
Таким образом, аспекты проблемы преувеличиваются до такой степени, что серьезное обсуждение становится невозможным. Например, если популярного человека обвиняют в изнасиловании, многие делают вывод, что такая категория иногда ошибочна.
Неправильные категории встречаются, но они редки, и в этом случае поведение человека приписывается большинству, но эта категория игнорируется.
Эти ежедневные микроэффекты характерны для деструктивных отношений. Например, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а он тут же отвечает необоснованными обвинениями в вашей раздражительности и обобщениями типа «вы никогда не бываете счастливы» или «вы никогда ничем не довольны». .
Да, иногда вы можете быть излишне чувствительны — но ваш обидчик, скорее всего, бессознателен и необъясним.
Не отступайте от правды и пытайтесь устранить необоснованные обобщения. Это потому, что это совершенно иррациональные формы черно-белого мышления. За разрушительными людьми, инициирующими несуществующие обобщения, стоит не богатый человеческий опыт, а лишь их собственный ограниченный опыт в сочетании с завышенной самооценкой.
Преднамеренное извращение ваших мыслей и чувств абсолютным абсурдом
В руках нарцисса или социопата ваши разногласия превращаются в абсолютно оправданные чувства и реальные переживания, свидетельствующие о недостатках вашего характера и вашей нелепости.
Нарциссы придумывают всевозможные смыслы и перефразируют ваши слова, чтобы ваше место казалось необоснованным или неприемлемым. Предположим, вы указываете расстроенному другу на то, что вам не нравится, как он с вами разговаривает.
В ответ он искажает ваши слова: «О, так вы идеальны?». Или: «Значит, ты считаешь меня плохим?». . — Вы только что выразили свои чувства. Это дает им возможность отменить ваше право думать и чувствовать о своем неподобающем поведении и поощряет ваше чувство вины при попытке установить границы.
Это обычное отвлечение внимания является когнитивным искажением, известным как «чтение мыслей». Угрюмые люди считают, что знают ваши мысли и чувства. Они часто делают поспешные выводы на основе собственных реакций, вместо того чтобы внимательно выслушать вас.
Соответственно, они действуют в соответствии со своими иллюзиями и фантазиями и никогда не извиняются за ущерб, который они в результате наносят. Его великие мастера, которые вкладывают слова в уста других и представляют вас как носителя совершенно диких намерений и мнений.
Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, прежде чем вы прокомментируете их поведение, и это также является формой превентивной защиты.
Лучший способ провести четкую границу с таким мужчиной — сказать «Я этого не говорил» и прекратить разговор, если он продолжает обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор, пока у виновного есть возможность сменить вину и сорвать обсуждение собственного поведения, он будет стыдить вас за попытку предсказать его.
Жаловаться и менять правила игры
Разница между конструктивной и деструктивной критикой заключается в отсутствии личных нападок и невозможных стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится унижать вас и делать козлами отпущения.
Самодовольные садисты и социопаты прибегают к утонченности, называемой «сменой игры», чтобы у них были все основания постоянно расстраивать вас. Это происходит, когда они предъявляют новые претензии или требуют дополнительных доказательств, даже после того, как вы предоставили доказательства в поддержку своих аргументов и предприняли все возможные шаги для удовлетворения их требований.
У вас успешная карьера? Нарцисс будет жаловаться на вас, потому что вы еще не стали мультимиллионером. Удовлетворили ли вы его потребность в круглосуточной заботе? Теперь докажите, что вы можете оставаться «независимым».
Правила игры постоянно меняются и могут противоречить друг другу. Единственная цель игры — завоевать внимание и одобрение нарцисса.
Постоянно повышая ожидания или заменяя их новыми, деструктивные операторы могут внушить постоянный страх никчемности и неадекватности. Выбирая мелкие эпизоды и недостатки, чтобы раздуть их до огромных размеров, нарцисс забывает о ваших достоинствах и постоянно беспокоится о ваших слабостях и недостатках.
Это нужно для того, чтобы заставить вас задуматься о новых ожиданиях, на которые вы теперь должны опираться, удовлетворяясь каждым из них — чтобы понять, что вы действуете на равных.
Не поддавайтесь на стоны и наигранные перепалки — если человек предпочитает снова и снова говорить о второстепенных вопросах, игнорируя все попытки подтвердить или удовлетворить их, это не продиктовано желанием понять вас. Им движет желание заставить вас чувствовать, что вы всегда должны стараться заслужить его одобрение. Цените и восхищайтесь собой. Знайте, что вы — полноценная личность и что вы не должны постоянно чувствовать себя недоброжелательным или недостойным.
Измените тему, чтобы уйти от ответственности.
Эту операцию я называю «a-whatme?». Это буквально легкое уклонение от обсуждаемой темы, чтобы сосредоточиться на совершенно другом предмете. Нарциссы не хотят обсуждать свои обязанности, поэтому отклоняют обсуждение в нужную им сторону. Жалуется, что не может найти время для своих детей? Это напоминает мне об ошибке, которую вы совершили семь лет назад, когда решили, что хотите быть более ответственной за своих детей. Этот маневр не признает временных рамок или предмета обсуждения и часто начинается со слов «И когда…». Она начинается с.
На социальном уровне эти методы используются для того, чтобы свести на нет дискуссии, ставящие под сомнение статус-кво.
Тара Мосс, будучи Тарой Мосс, Книга Speack Out: A Handbook for Women and Girls in the 21st Century требует специализации для правильного решения проблемы. Время и рамки для каждого предмета.
Если кто-то пытается изменить смысл, используйте метод «сломанной пластинки», как я его называю. Оставайтесь в теме и упрямо повторяйте факты. Измените положение и скажите: «Я сейчас говорю не об этом. Давайте не будем отвлекаться». Если это не помогает, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло. Например, найдите человека, который не застрял умственно на уровне трехлетнего малыша.
Скрытые и явные угрозы
Нарциссам и другим деструктивным личностям бросают вызов окружающие, им некомфортно от убеждения, что весь мир им должен, они питают ложное чувство превосходства и безмерное самолюбие. Они склонны предъявлять необоснованные требования к другим — и тем самым наказывать вас за то, что вы не оправдали их нереалистичных ожиданий.
Вместо того чтобы пытаться разрешать конфликты по-взрослому и искать компромисс, они пытаются отнять у вас право иметь собственное мнение и приучить вас бояться последствий несогласия с ними или невыполнения их требований. На любое несогласие они отвечают ультиматумом, и обычный ответ — «сделай это, или я сделаю то».
Это верный признак, когда попытки установить границы или выразить иное мнение наталкиваются на негативный тон или угрозу, будь то завуалированный намек или подробное обещание наказания. Никогда не идите на компромисс. Относитесь к угрозам серьезно и покажите нарциссу, что вы настроены серьезно. Если возможно, запишите их и сообщите о них в соответствующие органы.
Оскорбления.
Нарциссы будут активно раздувать из мухи слона, если почувствуют угрозу чувству превосходства. В их сознании они всегда правы, и любой, кто осмелится сказать обратное, наносит нарциссическую травму, что приводит к нарциссической ярости.
По словам доктора . Марк Гоулстон, нарциссический гнев является результатом не низкой самооценки, а ошибочной уверенности и ложного чувства превосходства.
У низших представителей этого типа нарциссический гнев принимает форму оскорблений, когда вы не можете повлиять на его мнение и чувства каким-либо другим способом. Оскорбления — это быстрый способ ранить, унизить и высмеять ваш интеллект, внешность или поведение.
Оскорбления также могут быть использованы для критики ваших убеждений, мнений или идей. В руках нарцисса или социопата веские аргументы и убедительные контраргументы могут внезапно стать «смешными» или «глупыми».
Не найдя в себе силы атаковать ваши аргументы, нарциссы будут атаковать вас самих, подрывать ваш авторитет и пытаться усомниться в вашем интеллекте везде, где это возможно. Если используются оскорбления, необходимо прекратить дальнейшее общение и дать понять, что вы не потерпите их.
Поймите, что они прибегают к оскорблениям, потому что не знают, как выразить свои взгляды по-другому.
«Образование».
Несчастные люди скажут вам, что ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания ассоциируются у них с оскорблениями, разочарованием и отсутствием уважения. С этой целью они делают равнодушные легкие уничижительные замечания по поводу вашего имущества и черт характера, которыми когда-то восхищались, саботируют ваши цели и разрушают праздники, каникулы и выходные.
Они могут изолировать вас от друзей и семьи и сделать вас финансово зависимым от них. Вы, по сути, «выдрессировали» себя, как собаку, и выработали страх делать все то, что когда-то приносило вам удовлетворение.
Нарциссы, социопаты, психопаты и другие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечься от себя и от того, как вы можете удовлетворить их потребности. Если внешние факторы могут сделать вашу жизнь полностью неконтролируемой, они попытаются ее разрушить. Они должны постоянно находиться в центре вашего внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса, а теперь нарцисс должен быть в центре вашего мира.
Кроме того, нарциссы по своей природе необычайно ревнивы и не выносят мысли о том, что вас что-то защищает даже при минимальном влиянии. Для них ваше счастье заключается в том, что они эмоционально бедны и недоступны.
В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от человека, который не является деструктивным, что мешает вам расстаться с ним? В руках разрушительного человека «образование» — это эффективный способ ходить на цыпочках и постоянно останавливаться посреди сна.
Клеветническая честь am ущерб и преследование
Когда разрушительные люди не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас, заставляя вас казаться разрушительным.
Клевета и сплетни — это превентивные удары, призванные разрушить вашу репутацию и испортить ваше имя, чтобы у вас не было поддержки, если вы решите разорвать отношения и бросить своего разрушительного партнера. Они могут преследовать вас и преследовать вас или кого-то из ваших знакомых. Возможно, это для того, чтобы «разоблачить» вас.
Иногда сплетни настраивают друг против друга две или целые группы людей. Жертвы разрушительных отношений с нарциссом прекрасно понимают, что о них говорят до тех пор, пока длятся отношения, но обычно это становится очевидным, когда вся правда рушится.
Катастрофические люди будут сплетничать (затыкать рот) за вашей спиной, они будут говорить о вас плохие вещи себе или своим близким, они будут распускать о вас слухи, делая вас агрессором, а их — жертвой, они будут просто приписывать вас к поведение, которого они боятся больше всего.
Более того, они будут тайно и намеренно обижать вас, чтобы потом использовать вашу реакцию как доказательство того, что вы являетесь «жертвой» в ваших отношениях.
Лучший способ борьбы с клеветой — всегда сохранять самообладание и придерживаться фактов. Это особенно верно при конфликтных разводах с нарциссами, которые могут намеренно использовать свои реакции против вас.
По возможности фиксируйте все формы преследования, угроз и оскорблений (и в Интернете) и общайтесь с нарциссом только через адвоката. В случаях преследования и угроз следует обращаться в полицию. Если возможно, найдите адвоката, который знаком с нарциссическими расстройствами личности. Когда маска нарцисса начинает сползать, ваша честность и порядочность говорят сами за себя.
Они любят бомбить вас и обесценивать.
Убогие люди ведут вас через фазу идеализации, пока вы не заглотите наживку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Затем они обесценивают вас, выражая легкое недовольство всем тем, что привлекло их в вас с самого начала.
Другой типичный случай — когда разрушительный человек возносит вас на пьедестал и активно недооценивает и недооценивает кого-то другого, кто угрожает его превосходству.
Нарциссы так и делают: они выставляют своего бывшего перед своими новыми сверстниками и со временем начинают играть против молодых людей с таким же легким пустозвонством. В конце концов, каждый товарищ нарцисса будет испытывать все то же самое, что и предыдущий.
В таких отношениях вы неизбежно станете следующим бывшим. Вы будете столь же грубы перед своей следующей девушкой. Вы еще не знаете об этом. Поэтому, если поведение вашего партнера с другими людьми является интенсивным, в отличие от восхитительной сладости, которую он демонстрирует в отношениях с вами, не забывайте, как бомбардировать его любовью.
Как советует тренер по личностному развитию Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовной бомбардировке со стороны людей, которые кажутся вам потенциально разрушительными, — не торопиться.
Будьте внимательны: то, как люди оценивают других, может предсказать, как они однажды воспользуются вами.
Превентивная защита.
Когда у кого-то большие проблемы с тем, что вы «хороший ребенок» или «хорошая девочка», он тут же скажет вам, что вы должны или «доверять», или заверит вас, где бы он ни был, что он честен — будьте осторожны.
Несчастные и жестокие люди преувеличивают свою способность быть вежливыми и внимательными. Они часто говорят, что вы должны «доверять» им, не создавая сначала прочного фундамента для этого доверия.
Их можно мудро «замаскировать», раскрыв их истинную сущность путем демонстрации высокого уровня сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений. Когда цикл насилия достигает стадии обесценивания, маска начинает спадать, и вы видите их истинную сущность: ужасную холодность, непонимание и отвержение.
Действительно хорошим людям редко нужно постоянно хвастаться своими положительными качествами — они излучают тепло, а не говорят о нем, и они знают, что поступки имеют большее значение, чем слова. Они знают, что доверие и уважение идут двумя путями и требуют взаимности, а не постоянного катехизиса.
Чтобы рассмотреть защиту предосторожности, подумайте, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Это потому, что он думает, что вы ему не доверяете, или потому, что он знает, что ему нельзя доверять? Судите о нем не по его словам, а по его поступкам. Именно действия показывают, является ли человек, с которым вы не согласны, тем, за кого он себя выдает.
Триангуляция.
Привлечение посторонних лиц к динамике коммуникации путем ссылки на их мнения, взгляды или угрозы известно как «триангуляция». Обычная техника, которая утверждает раздражающего человека и преуменьшает реакцию жертвы, триангуляция часто приводит к тому, что человек чувствует себя уязвимым и неуравновешенным.
Нарциссы любят триангулировать незнакомых людей, коллег, бывших супругов, друзей и даже членов семьи/партнеров, заставляя их чувствовать ревность и неуверенность. Они также используют мнения других людей для подтверждения своей точки зрения.
Эта манипуляция призвана отвлечь вас от психологического насилия и представить позитивный образ желанного человека, популярный среди нарциссов. Кроме того, вы начинаете сомневаться в себе: а не ошибаюсь ли я в конце концов, ведь Мэри согласна с Томом? На самом деле, нарциссы с удовольствием «повторяют» слова других людей, даже если те говорили о вас плохо.
Чтобы противостоять триангуляции, помните, что Кого бы нарцисс ни триангулировал с вами, этот человек также будет триангулирован своими отношениями с нарциссом. На самом деле, нарцисс играет все роли. Ответьте ему своей собственной «триангуляцией» — найдите стороннюю поддержку, не зависящую от него, и помните, что ваша собственная позиция тоже имеет ценность.
Приманки и притворство невинности
Деструктивные люди создают ложное чувство безопасности, чтобы легче продемонстрировать свою жестокость. Когда они втягивают вас в бессмысленные и случайные споры, они быстро перерастают в конфронтацию, потому что у них нет уважения.
Мелкие разногласия могут стать поводом для разжигания розни, и даже если поначалу вы не решаетесь быть вежливым, вскоре вы поймете, что это вызвано злобным желанием унизить вас.
Они начнут играть с вами, «приманивая» вас безобидными на первый взгляд комментариями, замаскированными под логические аргументы. Помните. Нарциссы знают ваши слабые места, неприятные фразы, которые подрывают вашу уверенность, и токсичные темы, которые открывают старые раны.
После того, как вы заглотите все наживки, нарцисс успокоится, невинно спросит, все ли у вас в порядке, и заверит вас, что «никогда» не хотел ранить вашу душу. Эта ложная невинность застает вас врасплох и заставляет думать, что он действительно не хотел причинить вам боль.
Желательно сразу распознать, когда вас пытаются соблазнить, и уметь как можно скорее прекратить общение. К распространенным приемам приманивания относятся провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.
Доверяйте своим инстинктам: если фраза кажется «неправильной» и не проходит после объяснения собеседника, это может быть признаком того, что вам нужно подумать, прежде чем реагировать.
Граничные испытания и вакуумная тактика
Нарциссы, социопаты и другие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы увидеть, какие из них вы можете нарушить. Чем больше нарушений они смогут совершить безнаказанно, тем дальше они пойдут.
Вот почему люди, пережившие психическое и физическое насилие, часто сталкиваются с еще большим насилием каждый раз, когда решают вернуться к обидчику.
Преступники часто прибегают к тактике «высасывания», «засасывая» жертву сладкими обещаниями, ложными сожалениями и заветами о том, как измениться, только для того, чтобы подвергнуть ее дальнейшему насилию.
В больном сознании преступника этот пограничный контроль действует как наказание за сопротивление жестокому обращению и попытку вернуться к нему. Когда нарцисс пытается начать все с чистого листа, он не отступает, а еще больше усиливает ограничения.
Помните: операторы не реагируют на сочувствие и сопереживание. Они реагируют только на последствия.
Агрессивные наезды под видом шуток
Скрытые нарциссы любят говорить о вас плохие вещи. Они остаются невинными и спокойными, выдавая их за «просто смешные», как будто они предназначены для того, чтобы делать плохие замечания. Однако стоит вам разозлиться и сделать плохой комментарий, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный метод словесного оскорбления.
Манипулятор выдает легкое пустое рычание и садистский блеск в глазах. Как хищник, играющий со своей добычей, он наслаждается тем, что злит вас тем, что вы не наказаны. Это просто шутка, да?
Это не так. Это способ сказать вам, что его унижение — это просто шутка, и способ перевести разговор с его жестокости на вашу предполагаемую гиперчувствительность. В таких случаях важно противостоять и дать понять, что вы не потворствуете такому обращению.
Привлекая внимание оператора к этим скрытым ин- унижениям, вы можете легко прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, и если он не сбавит обороты, прекратите с ним общение.
Сочувственный сарказм и сочувственный тон
Принижение и унижение других — сильная сторона разделенного человека, а тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Язвительные комментарии в адрес друг друга могут быть забавными, когда они взаимны, но нарциссы используют сарказм исключительно как метод манипуляции и унижения. А если вы от него пострадали, значит, вы «гиперчувствительны».
Неважно, что вы ломаетесь от злости каждый раз, когда осмеливаются критиковать ваше увеличенное эго. Нет, жертвы «сверхчувствительны». Когда с ними постоянно обращаются как с детьми и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественный страх выражать свои чувства, не опасаясь повторного обвинения.
Такое самоощущение избавляет вашего обидчика от необходимости заставлять вас молчать, потому что вы делаете это сами.
Когда речь идет о сочувственном поведении или сочувственном стиле, поясните, что Вы не стоите того, чтобы разговаривать с вами, как с ребенком, и уж точно вы не стоите того, чтобы молчать в угоду чужому величию.
Позор.
«Как тебе не стыдно!» — Это любимая поговорка деструктивных людей. Когда его используют нарциссы и психопаты, а слышат совершенно нормальные люди, стыд является эффективным способом борьбы с любыми взглядами или энергиями, которые угрожают неделимой силе.
Он также используется для разрушения и восстановления самооценки жертвы. Если жертва осмеливается гордиться чем-то, то стыд за определенную черту характера, свойство или достижение снижает ее самооценку и заставляет гордиться на пустом месте.
Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать вашу обиду против вас — они даже стыдят вас за боль и оскорбления, которые вы пережили, даже наносят вам новые психологические травмы.
Испытывали ли вы жестокое обращение в детстве? Нарцисс или социопат будет говорить вам, что вы каким-то образом заслуживаете своего собственного счастливого детства, или заставит вас чувствовать себя неадекватным и бесполезным.
Можете ли вы придумать лучший способ причинить вам боль, чем разбередить старые раны? Напротив, как врач, опустошенный человек стремится углубить рану, а не залечить ее.
Если вы подозреваете, что находитесь в отношениях с разрушительным человеком, постарайтесь раскрыть свою уязвимость и долгосрочные психологические травмы. Пока он не докажет, что вы можете ему доверять, не стоит давать ему информацию, которая может быть использована против вас.
Контроль.
Самое главное, что разрушительные люди хотят контролировать вас всеми возможными способами. Они изолируют вас, контролируют вашу экономику и круг общения, контролируют каждый аспект вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.
Вот почему нарциссы и социопаты создают конфликты из ниоткуда и заставляют вас чувствовать себя неуверенно и нестабильно.
Именно поэтому они всегда настаивают на мелочах и злятся по пустякам.
Именно поэтому они эмоционально отстраняются и возвращаются к вашему идеализму, как только чувствуют, что теряют контроль.
Поэтому они сомневаются между своим истинным и ложным «я», и вы никогда не чувствуете себя в психологической безопасности, потому что не можете понять, каков ваш партнер на самом деле.
Чем больше ваша эмоциональная сила, тем сложнее доверять своим чувствам и понять, что вы являетесь жертвой психологического насилия.
Узнав о техниках манипуляции и о том, как они подрывают вашу уверенность в себе, вы сможете понять, с чем вам приходится иметь дело, и хотя бы попытаться вернуть контроль над своей жизнью и держаться подальше от разрушительных людей. Опубликовано econet.co.uk
