21 вопрос для разговора с самим собой
Путь к себе сложен и труден. Чтобы жизнь была удовлетворительной и гармоничной, важно уметь видеть реальность под разными углами. Это поможет вам понять четыре основных аспекта вашего существа. Это ваша личная жизнь, ваша работа, ваши отношения и ваше понимание себя.
Время от времени полезно делать шаг назад и посмотреть на свою жизнь под другим углом. Что работает, а что нет, и почему? Возможно ли что-то изменить? Эксперты помогут вам ответить на некоторые ключевые вопросы жизни.
О чем полезно спросить себя
Клинический психолог Дэвид ван дер Вондт говорит, что задавать себе эти вопросы может быть очень полезно, хотя большинство людей делают это только в кризисных ситуациях. Когда мы размышляем о своей жизни, мы склонны просто оценивать, хороши мы или плохи: «Мне надоел мой брак», «Я ненавижу свою работу»…
Очень часто мы автоматически считаем, что то, что нам нравится, полезно для нас, а всего неприятного стоит избегать», — говорит психолог. На самом деле, многое из того, что «приятно», может быть разрушительным, а то, что «неприятно», часто может многое предать. Во тьме есть вещи, которые мы хотим осветить, вещи, которые могут изменить нас», — говорит ван дер Вондт.
Чтобы жить полной и удовлетворяющей жизнью, важно уметь видеть реальность под разными углами и с точки зрения разных людей. Эксперты помогут вам лучше понять четыре наиболее важных аспекта жизни
1: Личная жизнь
Отношения с партнером позволяют вам узнать себя и попытаться решить старые проблемы.
- Что вы думаете о своем нынешнем положении (партнер, отношения, не женат)?
- Что мне нравится в себе по отношению к партнеру?
- Что мне не нравится в себе по отношению к партнеру?
- Аспекты отношений заставляют меня чувствовать себя некомфортно (деньги, секс)
- Забочусь ли я о благополучии своего партнера?
- Нравится ли мне пара, которую мы образуем?
- Прислушиваемся ли мы к нуждам друг друга?
Экспертное мнение.
Правда ли, что цель отношений — сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид ван дер Бант сомневается в этом. Для него «отношения — это множество зеркал. Мы видим части себя, отражающиеся в нашем партнере, как в зеркале. Затем мы начинаем «бросать камни» в это зеркало и говорить: «Эти отношения не подходят мне из-за него/нее». .» .
Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья дают вам отношения, спросите: «Как эти отношения помогают мне лучше понять мой жизненный путь — откуда я пришел и где я сейчас? ‘
Дискомфорт не обязательно означает наличие проблемы. Это можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую территорию, которая еще не была обозначена в отношениях.
Растерянность позволяет нам размышлять о повторном появлении детских переживаний
‘Что заставляет меня чувствовать себя некомфортно?’ Спросите себя. Сосредоточьтесь на себе, а не на предполагаемых недостатках вашего партнера. Что напоминает мне этот человек? Когда в последний раз я чувствовал себя так?». Спросите себя.
Знакомые ситуации — даже такие болезненные, как эмоциональное отсутствие вашего партнера — позволяют вам чувствовать себя комфортно и безопасно, но перемены могут быть пугающими. Найдите такие повторяющиеся паттерны и спросите: «Что эта ситуация говорит мне о себе? Что дают мне секретные преимущества? Что произойдет, когда ситуация изменится?»
‘Вы можете разорвать отношения, потому что вы несчастны. Но если вы не решите все вопросы, вы рискуете столкнуться с теми же проблемами в следующий раз», — говорит Дэвид ван дер Бонте.
В нашей культуре принято считать мужа родителем, другом, братом и исповедником. На самом деле, один человек не может выполнять все эти роли в одиночку. Если какой-то аспект ваших отношений не удовлетворяет вас, спросите себя: «Должен ли я ожидать этого от отношений с моим партнером?». Спросите себя.
Что делать
Напишите честное письмо себе или своему партнеру, но не отправляйте его. Запишите его от руки. Это замедлит все возникающие автоматические мысли. В своем письме ответьте на следующие вопросы.
Обсудите эти вопросы со своим партнером, избегая обвинений («Ты навсегда…»). Вместо «Я чувствую, что…» (скажите: «Я чувствую, что…»). Каждый может предложить, как лучше удовлетворить потребности и желания другого (общаться по-другому или планировать совместное время).
Если вы решили прекратить отношения, делайте это осознанно. Признайте, как много значит для вас их присутствие в вашей жизни, даже если ваш партнер своим поведением способствовал разрыву отношений. Это позволит вам не оставлять после себя нерешенные вопросы.
2. работать.
Удовлетворены ли вы своей нынешней работой? Пришло время перемен или хотя бы смены привычного уклада жизни?
- Сколько времени в неделю вы тратите на работу, социальную жизнь и себя?
- Когда вы начинали свою карьеру, что для вас было самым важным в работе? Признание, доход, интересы, творчество, общение, лидерство? А что для вас сейчас важнее всего?
- В каких ситуациях в вашей карьере вы были наиболее мотивированы? И почему? Какие ситуации де-мотивировали меня больше всего и почему?
- Какие пять аспектов каждой работы наиболее важны для меня? Насколько вы удовлетворены своим нынешним положением в отношении каждого из этих критериев?
Экспертное мнение.
Работа — это большая часть моей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на другие аспекты жизни, поэтому важно поддерживать правильный баланс», — говорит Криштина. Психолог-консультант Нанетт Толедо говорит.
Если, отвечая на этот вопрос, вы заметите, что ваши рабочие приоритеты со временем значительно изменились, вам нужно будет внести коррективы. Ценности и приоритеты меняются со временем, — объясняет Нанетт Толедо. Например, совершенно нормально быть амбициозным и жаждущим денег, когда вы только начинаете свою карьеру. Но со временем на первый план должно выйти нечто другое. В противном случае начинается застой и начинают страдать другие аспекты жизни (семья, отношения с друзьями).
Нет необходимости планировать полную смену профессии. Достаточным может быть изменение должности, положения или статуса. ‘Вы можете перерасти свою нынешнюю роль и понять, что она не отвечает вашим личным потребностям.
Размышляя о ситуациях, которые укрепили или ослабили вас, рассматривайте свою карьеру в целом, а не только недавние события.
Подумайте хорошенько, почему эти ситуации так сильно повлияли на вас, — говорит Нанетт Толедо. Таким образом, постарайтесь отделить вопросы, связанные с общением с коллегами, от самой работы. Приоритеты, творческие аспекты, удовлетворенность работой, престиж, вознаграждения и т.д.
‘Что делает меня счастливым в моей работе?’, ‘Чему еще мне нужно научиться, чтобы стать более компетентным?’. ‘, «Что я получу от этой работы?». Спросите себя. (деньги; признание?). . ‘Что я теряю от этой работы?’ (Поддержка команды? Независимость?) . Поняв это, вы сможете предпринять конкретные действия.
Например, если для вас важны социальные предложения, не могли бы вы присоединиться к социальной программе компании? Возможно, вам стоит подумать о добровольной работе в благотворительной организации в выходные дни. Работа может приносить удовлетворение, но сама по себе она не даст вам всего, что вам нужно.
Что делать
Поговорите с тем, кому вы доверяете — это может быть целитель, друг или духовный наставник. Обсуждение своей работы с кем-то другим может помочь вам более внимательно изучить свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.
Определите свою роль на работе. Поговорите со своим руководителем и попросите предоставить четкий список обязанностей и необходимых навыков. Подумайте, как именно вы будете измерять эффективность своей работы. Четкое понимание всех этих аспектов придаст вам авторитет и ощущение значимости.
Начните с небольших изменений. Например, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь со специалистом о том, как правильно одеваться. Это может помочь восстановить баланс. Если эти меры не помогают, обратитесь к психологу, специализирующемуся на психологии рабочего места. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.
Любые изменения, даже желательные, могут вызвать стресс. Если вы будете должным образом подготовлены, вы хорошо перенесете переход и адаптируетесь к новой ситуации.
3) Отношения.
Наша личная история влияет на наши отношения с друзьями, родителями, родственниками и коллегами. Чтобы изменить ситуацию, важно выявить определенные проблемы из нашего детства.
- Когда я рос, какие отношения у меня были с родственниками-родителями или братьями и сестрами? Смог ли я выразить свои чувства?
- Какое впечатление обычно складывается у людей обо мне?
- Согласен ли он с теми фотографиями, которые у меня есть?
- Какие общие проблемы постоянно возникают в моих отношениях с людьми?
- Доволен ли я тем, как я веду себя в своих отношениях? (Разве я не могу выслушать и помочь? Склонен ли я осуждать? Быть покорной?
- Когда я выражаю свои взгляды, готовы ли окружающие меня люди услышать меня и отнестись ко мне серьезно?
Экспертное мнение.
Наш мир и наши представления о себе формируются в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энатер. Первые несколько месяцев жизни ребенка могут наложить отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Если о них правильно заботятся, они знают, что мир — это безопасное место», — говорит он. Однако если вы лишены такой заботы, вам может быть трудно доверять окружающим. Это могло произойти, например, если ваша мать страдала от послеродовой депрессии и ей некому было помочь ухаживать за вами.
Если в детстве вы были свидетелем деструктивного поведения в конфликтных ситуациях, то вполне возможно, что во взрослой жизни вы будете избегать конфликтов или, наоборот, ссориться. По словам Рут Энзер, такие тенденции часто переносятся на другие отношения.
Самооценка также влияет на отношения. Во избежание плохих событий, вы не делаете долгосрочных выводов о себе только потому, что ваш друг забыл о вашем дне рождения.
«Вы знаете идеи, с которыми вы выросли в детстве, — говорит Рут Энзер. Если вы потерпели неудачу, были ли довольны окружающие? Или все дело в достижении? Или они подразумевали, что вы не достигли успеха?
Постарайтесь определить проблемы, которые постоянно проявляются в ваших отношениях с людьми. Если кто-то однажды бросил в ваш адрес — «Ты такой эгоист!». ‘, это может быть связано с их собственными проблемами. Но если вы слышали это от многих людей, проблема может заключаться в вас. Каковы бессознательные модели поведения, которые вызывают эту реакцию?».
В семьях мы берем на себя роли (например, «козла отпущения») и продолжаем играть их, даже если это причиняет нам большое горе. Узнайте, какие роли они «назначили» вам, и подумайте, подходят ли они вам. Если это трудно для вас, возможно, вы захотите поговорить с психологом.
Что делать
Постарайтесь выяснить как можно больше подробностей о том, каким был эмоциональный климат семьи, в которой вы выросли. Изменив манеру общения, вы измените поведение окружающих вас людей. Используйте такие фразы, как «Я не думаю, что мы проводим достаточно времени вместе». ‘Кажется, вы не уделяете достаточно времени встречам.
Ассертивная практика — защищайте свои права, уважая и не нарушая права других.
Если вы можете выдержать критику, спросите мнение «чужих» людей и постарайтесь понять, как «я вижу то, что видят другие». Как вы думаете, я очень застенчивый (или агрессивный, напористый)?». Я говорю. Спрашивайте как можно более открыто и спокойно, если это вообще возможно.
4. понять себя.
Проведение времени в одиночестве может помочь вам понять свое истинное «я» и изменить свою жизнь.
- Удобно ли мне оставаться наедине с собой? Знаю ли я свое истинное «я», которое скрыто под многими слоями привычек и психологических защит?
- Каковы мои основные мотивы? Признание, деньги, забота о себе, общее благо?
- Удовлетворен ли я тем образом, который я представляю миру? Это мое истинное «я»? Если нет, то почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могу ли я судить? Разве это неприемлемо?)
- Как я могу позаботиться о себе (еда, покупки, общение с друзьями)? Насколько это хорошо для меня и насколько плохо?
Экспертное мнение.
Чтобы жить полной жизнью, вы должны открыть свое истинное «я». Клинический психолог Коринда Линде говорит, что жить подлинной жизнью — значит быть самим собой, а не тем, кем вы или другие хотят вас видеть. Конечно, должен быть баланс между собственным благополучием и благополучием других, но «если вы никого не нарушаете, ничто не может помешать вам быть по-настоящему самим собой», — говорит он.
Первое и самое главное: «Кто я?». Спросите себя. Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Я с этим согласен?». Спросите себя: «Меня это устраивает?». Если вас это не устраивает, но вы ничего с этим не делаете, вы не проявляете свою истинную сущность.
Будьте честны: «Это мое». Или вы можете сказать: «Это не мое». Например, если вы не любите друзей или вечеринки, не чувствуйте себя виноватым, если вы сами по себе, даже отпраздновав день рождения подруги, а потом встретившись с ней отдельно.
Как только вы поймете, что представляет собой ваше истинное «я», вы сможете оценить, какие аспекты вашей жизни находятся в гармонии с ним и как его изменить.
‘Доволен ли я тем местом, где живу?’ Помогает ли мое свободное время развивать мое внутреннее «я»? Нравится ли мне моя одежда? Чувствую ли я себя комфортно в своем теле?»
Колинда Линде рекомендует в течение нескольких дней тщательно обдумать ответы на эти вопросы. Возможно, вы поймете, что вам пора носить оранжевый цвет, или что вам следует брать уроки танго…
У всех нас есть страхи. Мы обманываем себя, мы не принимаем себя. Но мудрое внутреннее «я» никогда не лжет.
Что делать
Заведите календарь. Уделяйте этому 15 минут каждый день в течение недели. Сосредоточьтесь на вопросе («Чувствую ли я себя комфортно наедине с собой?»). ), записывайте свои мысли. Подумайте о том, с кем вы общались в течение дня. Вы были самим собой? В каких местах вы не были честны?
Создайте для себя реалистичный пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите ли вы начать заниматься спортом или физическими упражнениями? Начните с одного урока в неделю и постепенно увеличивайте его.
Учитесь чему-то новому — если вы чувствуете, что ваши навыки отстают в определенных областях, учитесь у эксперта. Например, если вы хотите узнать, как лучше обслуживать своих гостей, запишитесь на кулинарные курсы.
Проценко Николай, автор
Поэзия и просто помните, что нужно менять сердца и умы — вместе мы изменим мир! ©Econet
